[InsOmnĭa]

MUJER TRISTE

2012-01-11T14:03:00.000-08:00

Una mujer triste es como ver el cielo caer en pixeles.

Ella llorando es como un diamante en la calle junto a colillas de cigarro.

Un útero apabullado es como el animal de matadero, como nuestros perros maltratados, como los pétalos violados, como el invierno sin final, como gata de calle.

Sentirte mujer triste es como que tu piel se descascarara, como que el alma se hiciera avismo, como si tu corazón fuese puesto en juguera, como si tu belleza se apagara, como si esa fuerza que nadie en el mundo más tiene se enfriara.

Fuego apagado con escupos es la mujer triste, niño sin manos es tu mirada quebrada, mundo en silencio son tus labios llorones, virgen y castra es la mujer que en silencio hoy llora.

Lloroncita, mujer triste, no estés triste que el mundo se acaba.

Es que siempre existe ese trozo nuestro que mas nunca nadie podrá tocar, es que existe una mujer dentro nuestro que ningún hombre llegará a alcanzar, porque las mujeres somos una y muchas a la vez, somos tantas que nos perdemos, somos tantas que no cabemos, somos tantas que no nos conocemos; somos demasiadas, demasiadas muchas, tantas muchas que cuando una llora, todas y el mundo se enlutan.

NOS HEMOS OLVIDADO DE SER MUJERES

2011-05-02T09:27:00.000-07:00

A causa del tiempo en silencio que me ha tocado vivir he venido a percatarme de que el hombre como especie se ha olvidado de que dar a luz no es acto sencillo, no es acontecer mundano, ni simple casualidad de la ciencia. Esta anatomia que recae en las mujeres me ha parecido irrisoriamente maravillosa. No desmerezcamos, eso sí, el rol que cumple el hombre en todo esto. Él pone la guinda de la tremenda torta, sin embargo - en estricto rigo y olvidándonos de las emociones -, no es necesario que nos amen, no es necesario que estén siempre, no es necesario que nos den o dejen de dar plata, no es necesario que nos acompañen en el proceso... nuestro útero, nuestro corazón, nuestra alma, nuestro ser completo sí o sí creará un nuevo ser. Un ser finito y eterno, un ser único, un nombre, un rut, una vida de recuerdos, un pequeño gar universo. Somos semi diosas, sí, somos creadoras - y no hay manera de que me refuten - y es justamente eso lo que nos han querido hacer olvidar, somos semi-diosas andantes por las calles, y ese "semi" no lo hemos ganado por la imperfección, sino por que algun dia esas diosas mueren.

Sin embargo nos han manoseado desde hace siglos. Nos culparon de que la humanidad fuese expulsada del paraíso, de ser la causa de la perdición del hombre y de que por ende debíamos estar cubiertas, escondidas, bajo un velo, bajo la mesa, en la cocina, arrinconadas por ahí para que no nos vieran, para que no nos miraran a los ojos; nos cubrieron los pechos y a la vagina se le eliminó todo protagonismo en la vida social, ni las mujeres entre sí se atrevieron a confesar la masturbación, la curiosidad por ese maravilloso "túnel", la sombra que cayó sobre nuestro monte de venus ha sido más grande que la sombra misma en el universo. Nuestro puvis se ha mantenido en un calzón de castidad hasta hoy en día. Si miras en las tiendas el color tentativo sigue siendo el blanco - de la tan manoseada pureza barata - y el beige - que al parecer quisiera mimetizar los pezones y el puvis con el tono de piel, como si fueramos muñecas de cera sin derecho a mostrarnos - ni si quiera en privacidad - frente al mundo ¿Se han preguntado, féminas, por qué no puro negro, rojo, encajes? ¿por qué, habiendo tanta tecnología, no crear telas sanas y lindas para estos pechos maravillosos que no solo son tentación de muchos - independiente de tamaños y formas, créanme - y además alimento para nuestros hijos? ¿por qué no más ropa intima osada? Es evidente, no quieren, no queremos admitir que las que llevan la batuta, las que seducimos de verdad, las que elegimos en serio, las que organizamos el mundo, el motivo por el cual cientos de hombres salen a trabajar, somos nosotras, las mujeres.

Ser sexy no es maligno, ser no tan sexy tampoco, ser ésto y aquello, aún menos. Estamos en una sociedad que nos ha entregado un discurso autodestructivo, nosotras mismas nos tachamos. Que esta es "califa" que la otra es cartucha, que la de allá se deja mandonear, que la de amaracuyá está tan gorda, que de más acá esta demasiado flaca... y más. Las putas más que putas son mujeres igual que las demas, y las demás somos todas mujeres al final.

Entendamos que el fin no es que nos parezcanos a los hombres, no es que por trabajar dejemos de lado ese lado femenino tan propio, esa coquetería. Tampoco es que debamos estudiar, trabajar, hacer más que los demás, no es que no tengamos que ser madres - independiente de la edad - no es que tratemos a los hombres con la punta del zapato, no es que no nos podamos enamorar. La regla de oro es que seamos lo que queramos ser, que nos amemos tal cual, que decidamos por nuestra cupor nosotras mismas, que tomemos en cuenta nuestro bienestar porque el bullerío de afuera de pronto nos hace olvidar ese maravilloso silencio que tenemos al cerrar la puerta de nuestro cuarto.

No permitamos que machismos, ni feminismos, ni eufemismos, ni socialismos, ni nada terminado en ismo nos detenga, nos bullee, nos limite, nos coharte, nos robe el deseo de decir si cuando queremos y de decir no a la hora de no desear. Porque tu cama es sagrada, en ella no debería estar ni el juicio ni la norma.

Es hora de que nos miremos al espejo y más allá de pensar en lo que la estética del siglo nos exige, veamos el tesoro que somos, la mina de oro que tiene el mundo y que somos nostras: tú mujer hermosa. Es entonces, que con el alma y la mente sana podremos tomar y potenciar esa femeneidad que el Creador no ha dado, pero no para el provecho de una sociedad viciada, sino para el amor propio y al mundo que hoy pisamos.

2010-10-15T11:59:00.000-07:00

He estado flotando en un mar de incertidumbres, he estado esperando en lo alto de las rocas el viento que aún no asoma; te mirado horizonte y no te he visto hermano.

El discurso se me acorta. La boca se me seca y el verano no asoma. Angustia guardada para no convertirse en llanto; angustia no declarada para no cometer impacto.

La vida me ha traído la espera como tutora, me traído las horas en un reloj eterno. Ese tica tac no marca las horas, no tiene minutos y tampoco segundos. Estoy como sentada en uno de mis cuadros, llena de colores, envuelta en manchas, en rostros y muertes castras, pero aún congelada, aún en espera, aún queriendo que esas alas puedan estirarse en viento; y como colmo, este reloj en frente que gira pero no marca, que gira pero no suena, avanza pero como un fantasma.

Tambores que retumban en mi vientre me cantan. Ave viviente que se apodera de mi vientre en silencio me arrulla con sonidos guturales, ancestrales, de voces arcaicas; de tambores que cantan.

Espíritus me revolotean, me miran pausados, con belleza en los ojos con callos en las manos, con tesoros en sus espaldas y soles de otros siglos. Me han entregado al hijo de mis sueños, han detenido el tiempo para que él fuera mío; me han buscado, me han llamado… me encontraron flotando en ese mar pausado.

Quiero volar como ave trópico al norte verde que me palpita en el vientre. Quiero cantar las lenguas de un tum tum profundo que viene de tierra. Quiero agua de vida, agua de peces para nadar perdida, quiero verte hijo en mis ojos reflejado, con patitas canela y rizos alados. Quiero enseñarte a volar en esta vida, quiero que vuelvas a hacer andar a ese reloj grande pesado, sin minutos, ni segundos que se llama vida.

2010-08-05T13:56:00.000-07:00

Con ganas de verme frente a una ventana observando los transeúntes y las ruedas girar el asfalto. El sol ilúminandome el rostro mientras el cabello se escurre por los hombros. A pié descalzo y con faldas enredarseme en las piernas, con escote de pechos alados, cubrida por blusas flotantes y con la madera de fondo a mi silueta.
Ansias de ese olor veraniego, de amapolas peridas en la Antártica, de calles secas e inundadas por los calores a veces no bienvenidos, de playas inundadas de ruidos, de piscinas sedientas de gente...

SOLOS

2010-07-26T19:04:00.000-07:00

Cuando uno nace, jamás piensa que estará sólo en este universo. Primero pensamos que somos parte de nuestra madre; entonces cuando empezamos a caminar llega un minuto en el que entendemos que somos individuos con un mundo por delante y que el cordón umbilical sólo fue un lazo momentáneo.
Entonces nos rebelamos ante la vida y la sociedad, nos creemos anarquistas y seres diferente de los demás, la familia nos apesta y creemos que nos hemos liberado de ésta por decisión propia y que en verdad pertenecemos a ese grupo de amigo que elegimos en la pubertad, pero entonces, ya cuando estamos en los veintitantos nos percatamos que cada cuál tiene su destino y camino, que nadie más decidirá por nosotros y que en verdad no existe eso de amigos en las buenas y en las malas. En las malas estamos solos y en las buenas con compañía; pero al final seguimos siendo uno y sólo uno. Número indivisible, que multiplicado por sí mismo siempre dará el mismo resultado.
Entonces nos enamoramos, creemos que quién ha aparecido en nuestras vidas será la respuesta a nuestras cuestionantes, será quien inunde ese vacío incesante - inquietante por Dios Santo! - y que nos embriagará de perpetuo calor. Sin embargo ese otro nos hiere, ese otro es imperfecto, ese otro es un individuo tal cual lo somos nosotros, con una vida, un camino, sueños y pensamientos que jamás podremos alcanzar. Es un camino paralelo al tuyo... y si lo decides se podrán tomar de la mano y caminar - a ratos - en el mismo sentido, al mismo lugar; pero al final, seguirás estando sólo.
Y ser madre es la soledad más esclavizante que jamás nadie tendrá - y no entender lo que es serlo así mismo es la ausencia más penetrante que un hombre experimentará - puesto que te das cuenta de que eres instrumento, nadie te entiende, nadie sabe lo que sientes, nadie sabe qué tan mala madre serás, amarás tanto que sufrirás el triple, porque tu compañero y tus hijos un día se percatarán - al igual que tu - lo profundamente solos, que en este mundo, están.

LOS SUEÑOS HAN VUELTO...

2010-06-17T17:54:00.000-07:00

Era 28 de Mayo y el día fue extraño, las cosas no fueron normales y el destino se cruzó en mi camino solicitando mi numero de teléfono. Desde entonces creí estar acompañada por un par de brazos que en frías lluvias me sostubieron y en verano de locura me hicieron el amor.

Me sentí feliz, más que nunca, y pensé que el cielo azul nunca volvería a oscurecer el mundo, pero entonces - después de haber celebrado un aniversario - la respiración pareció estar fuera de lo normal, la oscuridad absorvente me rodeó como fantasma y el frío me dijo que el invierno nunca se había ido. La cama seguía en el mismo lugar, al parecer las sábanas seguían siendo las mismas y de estar en lo correcto, ese año nunca pasó - seguía siendo mayo.

No me fue posible ver si habían nubes porque nunca hubo ventana; no había sombra divisible en medio de esta negrura. El reloj me anunció ser las seis de la mañana. Ya no había alegría en mi alma, ya no había calor en mi rostro, ese bien estar había sido reemplasado por la misma gélida ausencia de una voz de ensueños, de un recuerdo que - claramente - no fue más que un sueño.

VUELVO

2010-05-06T21:08:00.000-07:00

He viajado a los rincones de mi mente y me he encontrado sentada de frente a un estero seco, con ranas silvestres; con ramas secas y perros liebreros, quienes de vez en cuando corren en busca de un juego nuevo.

La soledad amiga siempre en mi compañía me hacía silenciar la mente, llenándola de espacios y estrellas, de olor a cabra y a estelas; almas vagan sobre mí, mas yo no les vi.

Entonces de un salto llegó el dolor al alma, recuerdos añejos de un mundo sin memorias rasgaron un abismo en mi alma; tan inhumano que ni las pinturas que de allí brotaron llenaron le. Era entonces un llanto en vida, una piel descompuesta, un ser habitado de escarabajos y lombrices tratando de respirar, intentando buscar esos pechos, esas caderas, esas manos – tratando de encontrarme a mi en medio de tanto olivo adolorido. Tratando de parar el llanto…

Yo en muerte vagué en los silencios más perpetuos que una mente te puede brindar, en un silencio que mata de lo sordo que es, un silencio que cobija la soledad y solo la soledad quien lo aguante, la soledad que me cargó durante tanto tiempo; y entonces, me vi vieja, arrugada, mirándome las manos manchadas en óleos arcaicos, en oleos de la vida, con imágenes suspendidas frente a mis corneas ya gastadas por los vientos; con imágenes de siglos, del mundo, de ese Dios que me palpita, de ese Dios que de a poco me llena.

Fui vieja, vieja de mil años, vieja de mil cruces, de mil mayas, de mil ríos, cientos de estrellas ya muertas, de universo y cosmos, de todo… de la misma valiosa nada.

Maldita.

Fui maldita y acorralada por mis voces, por mis insomnios, por mis vómitos, mis brazos llenos de sangre, mis pechos de cicatrices, mis tobillos magullados; fui presa de mi mismicidad con dagas, con vidrios, con alcoholes, con drogas, con espasmos, con navajas – Dios santo! – he muerto en mis propias manos.

Me he suicidado, he destruido cada poro de mi ser sin importar si quiera mi nombre. No me ha importado que el mundo me haya visto, no creí jamás que en verdad me vieran, que me escucharan, que yo en verdad fuera algo ¿y porqué?

Naci muerta y en silencios.

Entonces me miro nuevamente. Fijo a los ojos, reteniendo, imaginando, sintiendo el vapor de mi boca atravesar el espejo. Son esos ojos de siglos acumulados en el peso de mi alma, mas la piel se regocija. He perdido a la vieja, se ha ido a vagar por jardines de olivos perdidos en un más allá que ya no me alcanza, se ha ido a peinar el cabello mientras se transforma en vida, mientras sus años pasan a ser parte de las cortezas, mientras las cortezas se vuelven polvo, mientras el polvo es llevado por lo vientos.

Es en este instante cuando ya no hay razón para volver a esos recovecos de mi mente, ya no quiero ser alma perpetuada al silencio, ya no he de ser la que cargue cadenas ni la que no vea pasar a las almas en su camino.

Vuelvo al vientre, vuelvo al cordón que es cortado, vuelvo y alzo la mirada al norte, vuelvo a fuera para dejar tranquilo mi adentro, hoy vuelvo.

2010-05-04T19:08:00.000-07:00

No es que esté haciendo mucho frío. Tampoco podemos ser tan categóricos y decir que la vida no me ofrece nada y, menos aún, que nunca me ha gustado salir, sin embargo no me queda otra que confesar que no tengo ganas de salir más; que no tengo verdaderas ganas de saber qué pasa allá fuera. No quiero estudiar, no quiero tener un título, no quiero tener que leer en esta pieza que me traga, no quiero nada.

Ya no siento ese vacío que durante siglos de mi vida había tenido alojado en el alma, empero una melancolía ha invadido mi ser, una interrogante sin respuesta certera, una necesidad de sentido que mi sociedad no me está dando.

Para mi ya no es normal que exista un deseo incontrolable por tener un título de prestigio, un trabajo bien remunerado, el último modelo de automóvil, una jubilación deseable y un ataúd con buena reservación en el parque del recuerdo.

¿Y si no tengo título? ¿Y si no tengo auto? ¿Y si no aspiro a una jubilación? ¿Y si quiero ser quemada? ¿Y qué tal si vivo del amor, del río de la vida, del instinto, de la paz?

Se me está muriendo la motivación, están agonizando las ganas, quiero volar a otro mundo, quiero tomar mi cuerpo y llevarlo a otra gente, quiero hacer uñas acrílicas y seguir pintando cuadros; quiero depilar y escribir por siempre lo que pienso; quiero enseñar a hablar inglés y vender chocolates; quiero tener mi cafetería y enseñar a hacer negocios; quiero haber venido a este mundo y ser recordada por mucha gente, quiero que quede mi huella digital en alguna parte de este ecosistema, porque si mi vida no tiene un propósito, entonces mejor muero ahogada en un río.

Estoy precipitada, dos años de espera es demasiado, me asfixia sólo la idea de esperar ese tiempo para poder huir contigo a descubrir el mundo.

A PESAR DE... ESTO SIGUE GIRANDO.

2010-04-24T16:35:00.000-07:00

Siento que he cumplido.

Siento que he escuchado mi corazón – sabes que lo he hecho –.

Siento que me llamas, que me indicas el norte, que me muestras dónde avanzar – con ganas, con firmeza – pero mi visión lo estropea todo.

Siento que he de pasar tiempo a solas. Sí, así como lo lees… bien sola – más sola que nunca, sola como nunca antes – para poder sobrevivir. A la pena, al recuerdo, a la angustia, a lo tibio, a lo dulce y confortable. Quizá nunca nadie me merezca, quizá nunca nadie quiera merecerme.

Siento el mundo girar, porque aún no se ha detenido; lamento que esté girando sin ti, pero aún no se ha detenido; siento que tardarás en volver, pero el mundo no va a retroceder; espero que antes de que el mundo se detenga vuelvas a aparecer porque de tanto girar, no sea que yo haya cambiado de parecer.

ENFRENTANDO MIEDOS

2010-04-13T08:17:00.000-07:00

Ya no es novedad que te digan que la vida es un mar de posibilidades, que da miles de vueltas, que te enseña a palos, que te da lo que mereces, que no hay carga que no puedas llevar y que finalmente todo pasa por una - aún desconocida - razón. No me digan que no porque desde que entiendo el español, ha sido así.
Por esto mismo es que he llegado a estar en donde estoy, es por la vida misma, por todo lo que me ha tocado vivir y por todas las deciciones que alguna vez tomé, es por lo cual hoy ,15 de abril del 2010, Fernanda Lueiza Castro declara ser lo que es.
No soy perfecta. Para nada.
Fui mentirosa, sí, y mucho.
Fumaba cigarro como condena, sí - Dios mío, vaya que sí! -
Tomé desde los quince y, si no terminaba piojo, la tomatera no valía la pena - así es.
María la Juana es una de mis últimas compatriotas de aquellas sendas solitarias, que poco a poco he ido avandonando.
Sexo casual fue uno de los males que adopté por tiempo, no tanto, pero tiempo al fin y al cabo.
Gula también. Placer, refugio, escondite bajo la comida; vicio arcaico que aún no he podido avandonar.
Tristeza perenne, porque me he hecho dependiente del sufrimiento, porque prefiero llenar mi corazón de heridas y cortes profundos con tal de sentirme mutilada. Cicatrices en mi brazo izquierdo hablan de mí, me recuerdan que el dolor es una de las condiciones de la vida a la cual prefiero ligarme, esa soledad, ese frío autoimpuesto es una condición, un hábito silencioso y siniestro que se asoma como cordón umbilical.
Sin embargo tengo el don de cambiarlo todo, cambiar mis formas, cambiar mis males, eliminar mis dependencias, independizarme de mi propia dependencia, eliminar mis miedos... ese maldito miedo a volar por aires vírgenes, desgraciado temor a dejar de arrastrarse bajo la tierra; sí, tengo el don.
Hoy tengo la fuerza justa y necesaria para enfrentarlo todo.
Que el mundo no me mire en menos, que ni se les ocurra pensar que ya he muerto, no crean que se me ha acabado el amor, ni sueñen con que la libertad me atemoriza; y tú, Wilbert Lafrance, ni pretendas que te he de avandonar. Aún no sabes de lo que soy capáz...

POSITIVO¡¡

2010-01-25T11:34:00.000-08:00

Como toda joven que ha iniciado su vida sexual – bueno digo “como todas” porque así debería ser, ¿no? –, tomaba mis súper pastillas anticonceptivas; para mi caso particular: FEMINOL 20. Las que, hace aproximadamente cinco años atrás, venía tomando.
Todos los martes, sacrosantamente, terminaba mi tira de hormonas, luego esperaba sagrados tres días y el cuarto a las seis de la tarde mi menstruación hacía su bienvenido acto de presencia. Luego de haber quebrado con mi primer pololo tuve un intervalo de no haberlas tomado (lealtades de pronto vagas), algo así como cinco meses, dado a esto, los tres últimos años, en vez de martes fue sábado y en vez de seis de la tarde, la celebración era en la mañana.
Para qué entrar en mayores detalles. Hombres y mujeres deberían entender que si una joven veinteañera consume pastillas anticonceptivas, no es porque le agrade el sabor que tienen.
Así fue que, en una de esas aventuras de cacería, me topé con una presa interesante – ¡y vaya qué presa Dios mío! –. El turno era el de un negrito haitiano con cara de no estar perdiendo el tiempo. Veintinueve años, no muy alto – pero todos sabemos que da lo mismo – con un acento sexy y con la seguridad de que no me dejaría escapar. No quise cantar victoria sino hasta estar segura de que nos veríamos nuevamente, sin embargo el triunfo se veía venir.
Llegué con la noticia a la Universidad, nadie podía quedar desinformado de mi nueva aventura y ésta, salía de todo orden. Altos, bajos, obreros, ingenieros, técnicos, flojos, emprendedores, blancos, trigueños, flacuchentos, entraditos en carne, fibrosos y demáses, habían pasado por mis manos. Pero esto, esto se llamaba – según muchos – haber entrado a las ligas olímpicas. En finas palabras, la güeona la estaba cagando.
Luego de haber logrado el intercambio de celulares – que fue más fácil que en muchas otras ocasiones – y de haber tanteado terreno, quedamos de juntarnos en un metro esa misma tarde.
Quedé encantada al notar que el negrito en serio no estaba perdiendo el tiempo. De un rato a otro ya habíamos entrado en plano de besos y la invitación a su cama, digo, a su casa; ya estaba echa.
El punto no es exactamente lo que pasó en medio de las sábanas. Eso más o menos todos lo conocen. La cuestión es que nos enredamos en conversaciones y seguimos en eso hasta que nos dimos cuenta que algo estábamos sintiendo el uno por el otro. En vez de únicamente tener sexo comenzamos a hacer cosas, a compartir más y más de nosotros con el otro hasta que una noche me encontré a mí misma hecha un atado de nervios frente a una propuesta de pololeo.
A partir de ahí salió el sol con mas fuerza, a pesar del frío me sentía inundada de tibieza, la exquisita sensación de estar extrañando sus bullas por la casa incluso más que sus propios besos, hablaban definitivamente del tan recurrente y toqueteado amor.
Estaba en medio de esta gran y apasionante aventura cuando de pronto caí en los cálculos – no muy recurrentes por cierto – de mi adorado ciclo menstrual. Hace siete días que mi menstruación no hacía su entrada. Lo primero que se me vino a la cabeza fue un quiste, lo primero que se le vino a la mente a mi negro fue un test de embarazo. Lo hice. Resultado: negativo.
Perfecto.
En cuanto contara con saldo disponible iba a pedir una hora con alguna matrona.
Diez días de atraso y mi hombre insistió en volver a hacer un test.
Resultado: negativo…
Genial, pero aún había algo que me molestaba en la conciencia.
De pronto sentí que una avecita revoloteaba sobre mí y en mí, ella como quien intenta permanecer en silencio y oculta para cualquier tipo de ojo humano, se disponía a rondarme en medio de las noches, en los silencios, en las negativas… ese ave rauda llamada posibilidad, empezó a crear en mí su nido y no se fue hasta que creó un ambiente extraño en mí.
Venía del centro luego de haberme hecho las uñas con esta sensación que le avecilla venía alimentando en mí.
Por alguna loca razón las embarazadas habían decidido poblar el centro de Santiago y los bebés no dejaban de cruzarse en mi camino. Cada revista que veía hacía alusión al embarazo o derechamente de portada tenía una embarazada junto con un titular como “la inesperada noticia”. De hecho todas mis revistas favoritas se inundaron del tema. Entonces, como si todo apuntara a favor de la plumífera que día a día tomaba más fuerza, una farmacia se me cruzó en el camino con la oferta de dos test de embarazo a precio de oferta, justo el valor con el que contaba para invertir.
Lo compré como quien compra diez máquinas al traficante más buscado por los ratis y volé de vuelta a mi casa para someterme una vez más a la tecnología del siglo XXI.
No quería ver, asi que apagué todo, seguí las instrucciones y me tiré en la cama mientras el test hacía lo suyo.
Cuando me hube armado de valor, tomé la linterna de mi celular y miré el aparatito.
Conchetumadre fue la primera palabra de mi querido vernáculo chileno que se me vino a la mente, la seguda fue mas bien una expresión menos refinada que prefiero no repetir, pero el punto es que habían dos rallitas claramente definidas en medio del test que originaron la cadena sin fin de finesas que obviamente indicaban lo que el maldito pajarraco llamado posibilidad había estado insinuando.
EMBARAZO.
Sí señoras y señores. No podía creerlo, verifiqué si realmente estaba viendo dos rayas y no era ningun tipo de alucinación. Rectifiqué que el embase dijera que dos rayas indicaban positvo, o sea, que efectivamente estaba embarazada. Luego traté de buscarle la quinta pata al gato tratanto de convencerme a mi misma que positivamente seguía con mi ciclo menstrual normal, osea que positivamente estaba no embarazada… porquerías.
Al final me quedé sentada con una mano en el vientre.
Ahí estaba viviendo un pequeñito pequeñito pequeñito ser de aproximadamente tres semanas de vida. Tres cortas pero tan significativas semanitas de vida. Ese infimo ser iba a crecer, me iba a golpear la barriga, me iba a hacer pasar los dolores más significativos de mi existencia como hembra de esta especie, iba a comer de mis pechos, me iba a decir mamá, lo más probable es que algún día se fuera a enojar conmigo, pero también algún día llegaría a mis brazos en busca de consuelo; se iba a frustrar, a enojar, a alegrar, a enamorar, a desepcionar… conocería el mundo y lo jusgaría desde su mirada.

VIEJO DIOS

2010-01-07T18:36:00.000-08:00

Viejo tirano que cuando niña me hizo sentir una de las peores
Viejo inmbécil que hizo que atentara contra lo que ya era desde antes - ¡incluso! - de saber lo que era la palabra antes
Entonces juegas chueco, te disfrazas de amor y me seduces, me engatuzas, me enseñas a rezar, me haces creer en que siempre exististe, que nunca me dejaste, que nunca esperaste que mis rabietas se detubieran... a cambio? sólo que entregara mi corazon.
Amén para tí...

Existen diez centímetros que nos separan... a ver si el metro nos vuelve a juntar.

LA ENVIDIA NO ES SANA [¡!]

2009-10-24T09:16:00.000-07:00

Pobrecito blog de mis amores, te he tenido tan abandonado, pero es que la vida común no me ha dejado respiro como para un mometno blogísitco.

Hoy quiero hablar de mí - Já!! - y de mi envidia.

chuta la envidia me caga de vez en cuando, como a todo ser humano no?, el punto es que he descubierto que la envidia no es sana, nopes. De ningún modo.

La envidia siempre ha sido envidia y si eres envidioso entonces es porque no estás a gusto contigo ni con tu vida. Pero el problema no es que seas envidioso en sí, o que sientas la envidia misma, sino que en vez de darte cuenta de que tú no te gustas, tratas de evadir viendo y envidiando en otro lo que a tí te gustaría tener.

Y eso está mal!

Porque resulta que cada ser humano es maravilloso por ser propio particular, una mezcla genética totalmente original, I-repetible, con una vida pasada única, con un presente no más que de tuyo y un futuro que depende de tu capacidad creadora.

Asi que la envidia no es buena, ni sana. Es una falencia en nuestra propia vida. Lo interesante es que gracias a ese sentimiento podemos sentarnos a pensar ¿oye? ¿qué es lo que envidio tanto de la persona de allá fuera? y entonces, una vez que demos con la madre del cordero, hacer click y cambiar el switch.

Nadie va a cambiar tu vida ni tu persona, nadie va a poder si quiera hacerte ver lo que necesitas, sino tu mismo.

Y es ahí donde estoy yo.

Descubrí que tenía envidia, porque siempre ha habido algo que falla conmigo: la autoconfianza.

Lo genial, es que sé que puedo aplicar mi propio consejo.

Soy demasiado bakan :D

OSCURIDAD QUE CARCOME

2009-10-07T16:12:00.001-07:00

Me congelo en medio de la tibia mañana. En la ventana no hay más que resquemores de una primavera que se asoma tímida y las cortinas se mueven silenciosas como no queriendo delatar el viento que se cuela. Mis manos están manchadas de colores violetas y fucsias. El pincel puede más con mi piel que con la tela y la falda no hace más que resignarse a la alegría de las manchas juguetonas.

Tu estás por allá lejos haciendo tus cosas y me miras de vez en cuando como vigilando a la pequeña del hogar. Como siempre me siento vacía, sola.

Me despierto con la fría tibieza de la oscura habitación, anoche me dieron más de las tres de la mañana recogiendo silencios y ocupando mi mente con la televisión; creo que me hicieron el amor. Me duele el cuerpo y el alma, ya no soy yo.

Una mujer que mira allá lejos empieza a salir de mis manos. Su piel oscura, su contextura ni gruesa ni delgada se burla de mi tristeza y sonríe. Mientras yo me hato al dolor ella corta su cordón umbilical y corre tras los colores lúcidos del sol, tras la tibieza de una manta que cubra su desnudez y el cielo que le promete alas.

Mientras te mantienes allá apartado, me quedo mirando el silencio y la apatía que me consume los huesos. La tristeza me come el corazón ¿a caso se me habrá podrido? Y las alas se descascaran con una no esperanza que apaga la mirada.

Esta oscuridad me está matando, planta sin agua, sin luz y contigo allá al fondo. Tu que te me vas, que te apartas, que ya no me quieres acompañar.

Hombre de corazón suturado

2009-09-26T13:51:00.000-07:00

...tomé tus fotos por fin, tomé tus cartas después de tanto – y tan poco – tiempo; tomé tus recuerdos, les saqué el polvo y los toqué. Después de que el tiempo me diera la fuerza tomé tus ropas y tu música, tus últimas manchas y tus desaires. Los besos que estaban en mi velador, tus dibujos que guardaba bajo la cama y una caja llena de mensajes que algún día me dejaste, todo lo desempolvé, lo saqué lo miré y tras haberte nombrado todo lo que pude, te quemé y te boté.

JUNTO AL MAR

2009-07-21T21:25:00.000-07:00

Son las cuatro y media de la madrugada, otra vez. Este es el punto de la noche en que siento que la vida es tan corta, que la vida se acaba. Qué ganas tengo de poder abrir la ventana y encontrarme con el viento salino y con la ronca voz de quien fuese el mar.

No mentiría si digo exactamente cuantos años, meses y días han pasado desde la última vez que me besaste las manos, desde la última vez que nos amamos, desde esa noche en la que nos desvelamos.

No puedo evitar recordarme a tu lado vagando por las arenas invernales de aquella costa, ese frío que recorría mis manos y nariz con aire romántico, sumado al calor emanado por tus formas, eran el agregado perfecto a la escena de fondo. El mar jugaba con nuestros pies mientras, de vez en cuando, hablábamos en silencios.

Me gustaba cómo me ponía cuando me apretujabas, me gustaba cómo me veía despeinada por el viento mientras contigo avanzaba. No podía quitar los ojos de los tuyos cada vez que te me acercabas y era un esfuerzo magno tratar de no admirar cómo se movían tus manos al minuto de la discusión.

Hoy sin embargo ese sonido del fondo se ha apagado. Estoy en medio de luces y carros que recorren de manera apagada las calles que colindan con esta torre. Mi pieza tiene ventanas, sí, las más altas de la ciudad – o al menos tratan de serlo – como queriendo alcanzar ese oeste perdido desde hace tanto. La pieza, es una, como siempre, con ese refugio de dos plazas, cubierto de colores pasteles y colchas verdosas, pero el halo que dejara tu aroma no lo he visto más desde que una tarde fui por una cajetilla de cigarros.

Es tranquilo aquí, sí, es innegable, la paz es un analgésico para mi mente, sin ella, ni la histeria soportaría mis nervios. La cocina parece un refugio de mi llanto: lleno de duraznos en vano y de migajas blancas manchadas con pasas. En el living hay rastro de amistades y gente que vaga de vez en cuando pero que no ahuyentan el silencio ni por si acaso; ¿y los parlantes? Claro que suenan como siempre, pero ahora más melodiosos, más pausados que antes. Por su puesto que suena nuestro tema, ese de aquella noche en la que me enamoraste, esa noche donde supe que era romántica, más de lo que, cuando joven, pensé podía ser. Te tomé de la mano y supimos que ese tema era nuestro. Me tomaste de la cintura como nunca antes nadie me tomó, y te me pegaste al cuello. No volé, ni floté, estuve ahí, conciente de todo y es por eso que me ataste.

Las olas chocaban allá a lo lejos, martirizando a las rocas con su insistente romanticismo, tus manos me sujetaban firmes, como creyendo que iba a escapar, pero dóciles a mis movimientos, al compás; tu respiración, cómo olvidar ese sonido, cómo dejar de reproducirlo de manera mental; estaba echo a tu medida, era tuyo, de nadie más; no me recordaba a otra cosa que a ti y tu carácter, a nadie más que no fuera tu nombre; letra a letra, sonido transformado en el siguiente...
Ese baile, esa noche. Me he enamorado tantas veces, pero de ti...

Me enamoré de ti aquella madrugada – a las cuatro y media de la madrugada – y no me he vuelto a enamorar con tal sabor, con tal sentir. Me enamoré de ti aquella noche y no me volviste a enamorar jamás, de aquella forma, jamás.

Y entonces aparece el sonido de esta ciudad, tus ojos se apagan y tu voz se confunde entre el recuerdo del mar, la voz salina se torna borrosa y el frío romanticón se desvanece para dar paso a este silencio calefaccionado, iluminado por la pantalla de un amante computador. A mi derecha ya no pareces ser tú sino las luces de carros allá abajo. El murmullo incesante de tu voz se convierte en el tic tac de las horas que marca la llegada de otro día incierto, con el ronroneo perenne de una melancolía literata. Me convierto en tu vieja escritora, en la habitante de las nubes, en la moradora de una cerámica impalpable de una vida girante. Te vas dulce enamorado, te alejas y te llevas tus recuerdos, tomas tus besos y los guardas sin mirarme si quiera y te me callas de nuevo para un sin siempre.

TRAQUETEO MENTAL

2009-07-13T13:52:00.000-07:00

Interminable traqueteo nocturno que viene de arriba, las voces tan familiares a estas alturas de la noche desaparecen de no poner atención. El silencio estos días abunda, sobretodo en este rincón. Una casa tan grande para dos, es razón suficiente para no desear sentir el frío de un tres de la madrugada del día de hoy.

No te he visto. No por no tener el tiempo sino por ese estúpido y carcomedor sentir del mío espíritu: escapar, piernas para qué las quiero, masoquismo exquisito que tanto me hace crear.

Me detengo un segundo en el sonido de mis pensamientos. Una locura, una locura me he repetido una y otra vez, una locura al son de la lluvia, una locura al ritmo de un no llegaré a creer.

No creo en Dios, en ese estúpido Dios, en ese extraño Dios, en ese señor que se hace llamar Dios, no creeré jamás…

Se me arrancan las ideas, requiero a alguien que me grite un STOP!

Retomo y respiro.

He perdido el norte, ahora sí que sí, hace rato lo perdí – demonios! – pero de haberlo encontrado ¿de qué me habría servido tomarlo?

¿Cuál es el afán de compartir tu vida con alguien? ¿No es acaso mejor la soledad? ¿Porqué demonios cuando estoy sola busco brazos y cuando estoy más que tibia en ellos intento escapar? Escapar de verdad, escapar sin mirar atrás, como sé soy capaz.

Y ya no es un traqueteo de aguas celestiales, ya no es el crepitar del viento y menos el canto del silencioso nocturno citadino; soy yo y mi mente, yo y mis pensamientos que vienen y van, ni siquiera fibra pensante me sustenta, se ha convertido en Insomnia mi mente una vez mas. Necesito que el mundo se detenga y yo de la nada desaparezca, que nadie me recuerde, que nadie se de cuenta, que nadie me nombre, que nadie predique la mía existencia, que nadie me extrañe… por su puesto menos yo… que ni yo sepa que alguna vez existió la mismicidad de mi yO!.

DÍA DE LLUVIA EN LA CIUDAD

2009-06-15T12:19:00.000-07:00

Poco queda de esa insomnia empedernida que [hace no más de un año] le hacía burlas a la luna desde su escritorio y el quite al frío de la madrugada con una buena botella de plástico llena de agua hirviendo. Me recuerdo matando el tiempo de las noches haciendo nada y todo al mismo tiempo, pensando en todo y hablando de nada con ese silencio. Comiendo kilos más kilos de chocolate y respirando cajetillas y más cajetillas de Lukies.

Santiago era tan tranquilo en las noches.

Llueve; como a mí me gusta que llueva, hoy llueve. Sinatra me canta y el crepitar del techo le hace telón de fondo, es inevitable que con las condiciones de este día mi pecho no se inunde con el tum túm de un deseo oculto, antiguo, natural.

Tu mano en la cintura, tu aroma en el aire, tu voz en mi oído y el vaivén de tu cuerpo; el frío de Junio, la voz de Frank, los vidrios empañados y yo rogando que el mundo se acabe.

Santiago sigue tranquilo en las noches.

Y ahora cuando ya son las dos de la madrugada, mi desvelo no es la angustia ni las píldoras que debería tomar, ni la hora del psicólogo a la que no quiero llegar, ni las pesadillas con ése al que quiero olvidar; sino tú y yo con las conversaciones interminables de un todo al que pertenecemos, tú y yo con un nuestro en común, tú y yo con un querer vivirlo a la loca sin darnos cuentas que de loco no tiene más que el nombre.

PSORIASIS

2009-06-09T13:24:00.000-07:00

Aparece así de pronto, como de la nada, hoy no y mañana si. Cuando me enojo, cuando ando triste, cuando me preocupo, cuando no duermo bien, cuando me duele la guata, cuando algo no anda en correcta forma, cuando lo correcto no es lo uno sino lo otro, cuando no y cuando sí; entonces se acentúa.

Siento que me come de apoco, me invade el espacio y la felicidad, como que se alimenta de mis sentimientos, como que invade mis pensamientos, no es que la gente la vea sino que la siente conmigo, ven cómo pesa, ven cómo cansa. Me ven a mi pero con la sombra de estas marcas.

Me pica de pronto cuando ya todo está en silencio, entonces he de pensar que le incomoda estar callada. Si me hacen el amor se burla de mi mostrándose más brillante, ni la oscuridad misma la oscurece, porque está orgullosa de lo que me hace, está feliz con mi piel canela que tanto me adulan, se siente hermosa al pretender ser la estrella de la fiesta. Me incomoda cuando quiere.

¿Dije ya que es como si me estuviera comiendo?

No se que hacer, nadie sabe. Ni dermatólogos ni amigos, ni sacerdotes ni pastores, ni mi hermano ni yo. Supongo que he de ver a un chamal. Es eterna, constante, cíclica, misteriosa, incomprensible ¿dogmática tal vez?

[PaZciencia]… pero me enferma

¡¡Qué cresta hacer!!

UN PILLO QUE ME HACE HABLAR FRANCÉS

2009-06-08T07:42:00.000-07:00

Me sigue gustando lo extraño, lo poco comun, lo anormal, lo que todos miran con cautela.

Me sigue atrayendo lo que no me da seguridad, lo que no me da certezas, lo que no me entrega una promesa cumplida, lo que me deja libre.

Me persigue la incertidumbre y la aventura, el "nose que haré mañana", "no se si quiera estar contigo la otra semana", "no tengo claro cómo termina o si es que termina"...

Me persigue el ingles y los bichos raros, lo que es objeto de discriminación, lo que la gente mira boquiabierta por la calle, lo que se teme.

Yo no lo quise, tampoco él; él no me tiene ni yo a él; no somos nada pero somos todo a la vez; no me llama ni yo a él; no se dice esa palabra, pero nos ronda; quiero que se acabe y él también - pero no se puede y lo sabemos bien; no me busca y menos yo; pero me extraña [y yo también]...

I Will

2009-06-02T09:25:00.000-07:00

El futuro se me crusó en la calle, estación central, me tapó en diálogos y me pidió el numero de teléfono.Como ahora me las doy de Moroe se lo dí.

Entonces - y asi de misterioso y sorpresivo - ahora estoy en medio de un algo que me encanta, lleno de futuro y libertad... sí, libertad.

Que bueno que existe el tiempo, sobretodo el futuro.

DE SILENCIO INTERNO

2009-05-25T15:12:00.000-07:00

Veinticinco de Mayo del dos mil nueve, con la mente todabía vagando en el norte chico, en medio de los cerros y las chilcas, entremezclada con las ideas marihuaneras ii la presencia de gente siempre linda ii bien dispuesta a darte uno de esos abrazos que te atontan. Me aclaro la garganta ii recuerdo además al que durante unos pocos días se las dió de mi amor eterno.

Somos tres las mujeres que hemos amado hasta las patas ii no hemos salido bien paradas de aquéllas relaciones, siempre lo hablamos, siempre lo recordamos, sacamos nuevas conclusiones ii de nuevo nos dejamos querer. Pero ninguna está convencida de poder seguir sin mirar atrás, ninguna de las hembras supuestamente fuertes ii sabedoras se las ha podido arreglar para superar.

No hablemos del olvido porque es una palabra muy fuerte, muy grande, muy lisa ii llanamente abrumadora; pero sí de poder comenzar otra vez ii de verdad.

Definitivamente deberá llegar uno que me quiera tanto, per tanto tanto tanto tanto, que de una u otra forma vuelva a hacer que esta cosa llamada corazón pueda volver a funcionar.

"Weona, eso no funciona asi"

Pero al menos tengo la esperanza de que algo algún día sucederá.

Veinticinco de Mayo del dos mil nueve, de dedos helados ii adolorido cuerpo, con una racha que aún no me favorece ii con un silencio de pecho que espero algún día silenciar.

FROM "LA MiS"

2009-05-15T09:52:00.000-07:00

Conocí al Estanislao, un cabro joven, rapado, con ropa ancha, con la caminata de alguien a quien uno debiera preenjuiciar; pero me fue imposible. Tenía los ojos color tristeza, con sabores dulces venidos de su personalidad todavía un misterio y con hombros grandes que pendían de pies para mí invisibles. Su voz es bajita pero que no deja notar la timidez, con brazos como para darle abrazos pero escudados en una altura dudosamente aceptada; con la cicatriz de bicho raro en la cara y la vergüenza en su baja mirada.

Como él he conocido varios, como él he querido más, pero como nunca antes he querido ir un poco más allá.

El que fumaba coca, el que se drogó en clases, el que le pegó a sus profes, el que repitió más de tres, el que es adoptado... y él, Estanislao Gutier.

RePORTe

2009-05-09T00:12:00.000-07:00

Me he dedicado a fonética y a gramática aplicada, me he tomado el tiempo de re-empezar esto que se llama inglés, a pronunciar esas dentales y esas vocales cuatro ii once que tanto dificultan ii arremeten con el español que llevo en las venas ii en la estructura profunda como dijera el generativismo de la mano chomskiana. Rallando la papa con morfosintaxis y pelando el cable con Tabilo ii sus clases de temas concretos ii expresiones gringas por aprender. con el gimnasio a veces lleno a veces vacío ii la rutina mas usada que puta de barrio bajo, con las miraditas locas que van ii vienen, con las preguntas de extraños provenientes de extraños, con un poco de pitos ii otro resto de vino; con unas latas de chela ii unos trasnochados locos días para disfrutar.

Felicidáh...

FRUTiLLA LOCA

2009-05-03T22:51:00.000-07:00

Es virtual, como los códigos HTM
Es loco, como yo, como las cabras y las locas de patio
Irreal ii onírico como los versos que nadie entiende pero que suenan bonito
Huele a imaginación perenne ii a micro más perdida que el mismo pobre teniente
Suena a mentiras bonitas ii bien construidas
Tiene soundtrack ii letras lindas que me hacen volar
Tiene atmósferas, temperaturas, ambiente ii contexto sacado de mi cabeza
Nunca he sabido lo que piensa en verdad, pero decimos conocernos
Nunca lo he visto pero sueño con él
Es vergonzoso y molesto porque en verdad no existe
Es absurdo pensarlo pero es inevitable tenerlo en mí
Forma parte de la inspiración que llevo dentro ii me hace sacar lo inimaginable
Fue nacido de un insomnio maldito ii una época de llantos
Me tomó la mano ii sin querer quererlo me secó las lagrimas
Me besó la frente ii me arrulló en sus brazos
Sin querer amar me llenó de amor con la nada misma del espacio
Sin si quiera conocerme me hizo saber quien soy
Maldito – ¡bendito! – empedernido
Infame tipeador que se las da del gran sabedor

La distancia me anima a caminar por mí misma
La carencia en contacto me hace crecer acá independiente del allá tan borroso ii abstracto
Me hace soñar ii recordar que la vida da más que unas pocas vueltas, que el ciclo de las frutas se da sistemáticamente, así que la frutilla no se ha de acabar
Porque las cosas pasan por algo, porque nada es casual, porque la suerte existe, porque en algo bueno puede terminar, porque sino, algo me va a quedar; porque tu nombre me dijo todo, porque tus malditas preguntas me hicieron despertar, porque de no haberte leído mi insomnio hubiese sido fatal, porque fue en el minuto exacto ii nadie lo pudo explicar...
Mi terapia personal
Mi creación propia
Parte de mi onírico pensar
Mi lírica abstracta
Mi mismísimo mes invernal con ventanas gigantes ii con un bosque por allá
Mi beso matutino
Mi abrazo de buenas noches
Parte del surrealismo
Todo ii nada por sí mismo

PUTA LA WEÁ!

2009-04-23T19:53:00.000-07:00

Tengo rabia, tengo un par de parlantes puestos en la cabeza, tengo hambre de poder entender y tengo un computador de mierda en frente de mí. De nuevo estoy tipiando y topeando como queriendo encontrar la respuesta a este coso que tengo en el pecho. A veces siento que es una enfermedad, una weá crónica que no se me quita y de no tener un cuaderno loco para escribir notas me estaría comiendo hasta las hojas de los árboles.

Es como el aire que tienes dentro de tu pecho, esa cosa efímera e impalpable que te pesa en el cuerpo, la cosa que es como un montón de chispitas y puntitos con gusanitos transparentes, esa cosa a la que algunos le dicen alma. Esa cosa me molesta hasta cuando duermo, me persigue y se alimenta de ansiedades – ¿o las produce? – pero también de miedos; es adicta al lenguaje y me lo pide una y otra vez; la comida le produce náuseas pero aún así le doy de comer... es que no encuentro aun algo que la mantenga serena. Voy al gimnasio y me reviento con tal de buscar alguna salida al incesante poder que esta cosa tiene, pero pareciera no funcionar. La sedo con aromas e inciensos, barro, limpio la casa, hago la cama, trabajo, pero nada.

Es imaginativa y no me deja la mente tranquila, la música pareciera que le ayuda pero tras un tiempo se aburre de música y tengo que empezar a darle de otros tipos, de otros acentos, de otros ritmos; por lo general lo que quiere es predecible y entendible pero hay otras en las que de verdad me desquicia dejándome sin alternativas, sin ideas, sin saber que cresta hacer.

Por si no fuera poco, me habla todo el día, me traslada a otras partes, me muestra realidades que no existen, vuela por todos lados y lo peor es que conoce todos mis archivos mentales, dejándome una imposibilidad ante las revisiones improvistas. Deja todo a la luz de mi razón.

Es adicta al amor y a las caricias, algo que ya me tiene enferma de los nervios. Somos incompatibles. Ella reclama por abrazos y besitos mientras que yo lo único que quiero es soledad. Busca, busca y lo peor es que encuentra quien lo haga. La parte positiva es que logro arrancar, al menos eso he podido hacer todas las veces hasta el día de hoy.

Tengo rabia porque sí. Tengo rabia porque tengo más garabatos pegados a la garganta que ganas de hablar de mis rollos estúpidos, locos y salidos de foco.

Chao pesca’o, me aburrí!

GoodBye

2009-04-21T22:59:00.000-07:00

Tu sabes que sólo hasta hace poco pude sacarte de la piel. Tu bien sabes que tu odio o mala calaña pudo recorrer distancias, siglos y de hecho meses a través de las vías aéreas y me alcanzó de una u otra forma. También tuviste claro que corrí cual largas mis piernas de ti, no para demostrar que de pronto tengo arrebatos atléticos sino porque tu aroma me enfermaba la mente y las neuronas. Es obvio que supiste que no es que ella me encantara, menos que la odiara – porque supongo que recuerdas que mi odio nadie se lo merece – pero al menos la distancia guardada era para no poner a prueba mi racionalidad, por ende, para que la pobre no se quedara sin ojos ni tetas. Se que escuchaste mi voz metida en tu mente más de una noche y aún estando abrazado a su cintura, tengo claro que en más de una ocasión odiaste que a ella le gustaran los mismos gestos tuyos que yo adoré, también supe que en año nuevo deseaste saber de mí, que para el 25 de febrero te preguntaste si me acordé de tí, que durante tus paseos por la cola de la micro te preguntaste si me ibas ver otra vez o que tal vez – como solía suceder – nos fuéramos a chocar en esos vagones de Santa Ana. Pero entonces te enteraste que yo ya no usaba las mismas rutas y me empezaste a espiar. Era obvio que te sentiste tranquilo y si no, pues entonces ahora sí que ya no eres el mismo.

Sí, te leí. Pero me decepcionaste, porque eras bueno en eso, de verdad.

Queda claro que para recordarte y narcotizarme empecé a fumar Lucky Light. Era mi forma de hacerte luto, de darte las gracias, de maldecirte, de extrañarte, de amarte, de guardarte rencores y escupírtelos en la cara, de hacerte cariños, de tocarte el pelo, de morderte el mentón, de darte abrazos torpes, de golpearte sin querer... era mi manera de sentirte en invierno, de verte a los ojos y apretar tus ramos de flores, de leer tus letras locas y entender tus cartas al revés. Era mi manera de recordar nuestras cajitas, nuestras peleas y esos panes con tomate- mayo-orégano que te inculqué. Eran un momento en la cocina a solas, eran un segundo lavando platos y tu viendo Scrubs, eran mis silencios nocturnos llorando por tu ausencia y mi incomprensión, fueron mis minutos de arrepentimiento, mis minutos de autocompasión, momentos de locuras... esos cigarros reemplazaron las navajas y mis brazos pasaron a ser cicatrices y no manchas rojas que tanto temiste. Mi cajetilla de cigarros fue quien reemplazó tu peso, reemplazó tu olor, reemplazó mi dolor por ansiedad y la angustia por creatividad. Esa maldita bomba de nicotina me mostró que de verdad me hacías falta, pero que el tiempo no se iba a estancar.

Ya no me acuerdo de los momentos en que la pasamos mal. Sólo me quedaron tus abrazos, tu pajera paz, tus apellidos y segundo nombre, la estampilla de tu primero y tu maldito seudónimo que apagaba tu identidad; me quedaron tus calcetines locos y tus pequitas allá atrás; me quedó sólo la dulzura de ti – don chocolate amargo – me quedó sólo el sabor a pantrucas, las entonaciones de tu voz, esa sonrisa bonachona y la capacidad telepática de los dos. Guardé mis imágenes medias borrosas porque las fotos el viento se las llevó – perdón – reciclé tus sabores y los guardé en frasquitos, recopilé tus poemas y en fragmentos los archivé. Formateé la computadora y te reciclé a ti, mi primer amor.

Entonces, dejo mi cenicero en el basurero, el encendedor lo tiré por el balcón y a mis Lucky Lights les digo adiós.

VoLVÍ A SoÑAR

2009-04-18T15:16:00.000-07:00

Entonces llovía, hacía frío, las temperaturas de ese sol se habían ido hace unos buenos meses atrás, no había nieve pero el frío parecía el suficiente como para que mi friolenta sintaxis se quedara en la enredada estructura profunda de las sábanas y no buscara una superficial que se enunciara fuera de éstas. El quitasol ya estaba medio empolvado por haber sido reemplazado por su hermano mas oscuro y callado; las chalitas ya no hacían sus ruiditos, unas botas que arremetían contra el piso ahora abrazaban mis pasos; y las depilaciones habían dejado de ser pan de cada día para transformarse en herramientas de seducción intima personal.

Yo miraba por la ventana mientras esperaba que regresaras con my coffee . I wanted you to be by my side just smelling my breath, looking at my eyes.... but my figure said you I was really dying ‘cause my empty mouth.

Te habías quedado allá fuera conversando y no habías vuelto desde hace un buen rato ya. No te llamé por miedo a despertarme, las nubes estaban de lo mejor, danzarinas y todo, con ese blanquecino que les queda después de un arduo torrencial. Pero me habías prometido pan con palta y tomate – esa mezcla loca que de niña me había embriagado – y para ser honestos el tiempo seguía pasando, te comenzaba a extrañar.

Mi mente se entretuvo con tus libros. Menos mal no había ningún título con pinta de economía ni cosas que por estos días en mi mente causan estragos; por el contrario eran humanistas, filosóficos, sociológicos... cosa de locos, those kinds of things that I love and I know you know.

[Me has causado estragos]

El cabello ya no es el mismo, es una cosa más que de locos, es una cosa de incomprensión más que absoluta porque él brilla, goza, se enreda en el viento y avanza con aromas aterciopelados pretendiendo aturdir a la gente que pasa a mi lado. Mi vientre ya no es el mismo, se ha modificado, ha adoptado una forma virtual que no se asemeja a la realidad porque juega con fantasías. Arremete contra la razón permitiendo que todo tipo de juegos amainados por tu nombre se desaten induciendo en mi corazón una alteración. No pretenderás que mi piel huela igual que siempre porque es lógico que huele mejor. Tus manos se han encargado de moldearla a su medida, ellas le han pulido lo impulible y las han marcado para convertirse en lija a la hora de no poder hacerte el amor.

En tu ausencia me recojo. Tomo mis manos y las acoplo a mí mientras cierro los ojos y te respiro. Tú sigues allá lejos con tus paseos de hombre loco mientras espero que vengas con my breakfast, beses mi frente y digas mi nombre. El desorden y nuestras ropas aún me rodean, pero en mi desnudez ellos son punto aparte. Tu pieza me vuelve a recoger. Ella acurruca mis sentidos con la canción que de pronto susurras. La necesidad de respirarte se vuelve imperiosa y tomo aire para rasgar el dulce silencio con tu nombre. Pero entonces la oscuridad empieza a caer, la conciencia se vuelve nubes de afuera y el olor a invierno retrocede mil pasos de distancia y, tu voz, allá lejos se apaga como quien baja el volumen de un reproductor.

Es el té verde otra vez. Sigue esperando que le tome pero está frío esta vez. Busqué mi ventana con nubes pero ya no estaba, traté de encontrar en el silencio tu murmullo pero no había nada, al final encontré vestigios de una vida antigua, una vida pasada.

Apagué la lámpara y me recosté una vez más. Mientras que en silencio tus brazos me volvían a abrazar.

EL INSOMNIO NO AYUDA EN LA HORA DE HACER LAS COSAS MÁS SIMPLES

2009-04-11T15:06:00.000-07:00

No me he querido rendir frente a este corazón que me palpita con un desenfreno que solo la melancolía provoca – que amargado suena ¿no? –. Es un vacío constante, perenne que me obliga a escribir en tintas, en códigos virtuales, en metáforas que cruzan un todo para expresar esta nada que – de vez en cuando – asfixia; y quedo semidesnuda ante la idea de que me lean, casi un morbo al poder decir en voz alta pensamientos tan rutinariamente considerados locos... pero me es inevitable rastrogear en los escombros, considerando que tal insomnio dejó estragos por doquier.

Me gustaría tener la habilidad de poder dar un salto de 13 pasos de largo, poder tener una fuerza que me permita tanto esquivar bandejones como lapsus – entiéndase, periodos de tiempo – y trepar edificios huecos y fomes como quien trepa su pequeño árbol; ver y saber que un auto no sería obstáculo en el camino. Poder hacer como trazadora lo que no puedo con palabras – y pensamientos ¡demonios! – darle un gato al tiempo y no hacerme daño en el intento, por último un pasavallas para cada pensamiento de excesivo color rosa. Tomar al aire por sorpresa con el afán de saltar instancias complejas - y compleTas quizá -, dudas, debilidades, ineptitudes, egoísmos y pensamientos sin sentido, que – más que antes – agobian.

He tenido malos sueños. No recuerdo alguna vez en la que dormir me fuera un tortura tan desagradable como estar en medio del limbo: entre las voces y la inconciencia del sueño. El insomnio se fue a trepar árboles y roqueríos por allá lejos, pero su huella pareciera ser estos dementes sueños que me prometen una estancia no menos corta en medio de tus bazos.

Soy tan obvia que me encanta esconderme en medio de las palabras, disculpas y esperas estúpidas – a veces, gracias – que de pronto tienen más sentido que un ata'o e' pita. Soy tan éstica - eso no es ser cobarde ¿cierto? - que no podré hacer más que respetar tu no deseo de trazar la evidente distancia que nos llegó a separar.

Te BUSCo OJOs PARDOs

2009-04-10T08:17:00.000-07:00

He iniciado una búsqueda ardua de un par de ojos pardos. Apareció en mi vida hace tiempo ya, pero por esas cosas fortuitas de la vida, la ciudad y la suma de estupideces y rasgos egoístas tan propios de la humanidad, él se esfumó o yo lo hice esfumarse, o todas las anteriores.

Pero anoche soñé contigo y una gota de esperanza se acomodó en este corazón con rehabilitación.

Espero que las estrellas estén de mi lado y aceptes la invitación de esta foolish girl.

SOY UN CHISTE... i swear

2009-04-04T11:46:00.000-07:00

Me han dedicado canciones, me han dedicado maldiciones, me han deseado lo mejor, me han dedicado sonrisas y besos, me han dedicado lo peor de lo peor y más.
Pero nunca me había autodedicado a ciencia cierta una entrada en este blog. Es que debo decir que me lo merezco, he actuado de tal manera que he sido mi propia musa de la inspiración.

Aquí vamos.

Tu la malhumorada mujer que se cree una diosa invencible, que las emociones no te tocan y que los humanos parecen seres pequeñitos y débiles a causa del amor. Tú que tanto te avergüenzas de haber sufrido alguna vez, de haber sido feliz otras y de haber amado algunas más. Tú que haces llamar a aquellos que abrazan “mamones” y que te escondes de ti misma y tu inseguridad. Eres un chiste, te crees indestructible e indeleble, pero ni siquiera te das cuenta cuando contradices todo lo que te avergüenzas y sin racionalidad empiezas a actuar, y sufres, sufres una vez mas.

Borraste tu cuenta de mensajería instantánea pretendiendo que se desaparecieran viejos fantasmas, cerraste tu famosa cuenta facebook deseando que no te observaran viejos ojos, eliminaste todo rastro de información que pudiese hacer que gente no deseada se acercara a tí, pero no por ser una mujer independiente y autónoma, segura de no necesitar a nadie mas, sino por cobardía, por miedo a seguir dependiendo de lo que hubo allá “atrás”.

Pero entonces aparece un mes de invierno y cambiaste esa loca forma de actuar, volviste a las sendas del “mal”, te auto-suprimiste el orgullo y vuelves a empezar, las tripas se te revuelven y esa risa loca se te aparece estúpidamente – tal como tu le haces llamar – y al verte haciendo todo esto no me queda otra que romper a llorar, pero no de pena, no! jajaja.... de felicidad.

¿Por qué te niegas a ser esa romántica patética que tanto te turba? ¿por qué, maldita sea, te cierras a la tonta posibilidad de volver a amar?

Los ecos retumban allá al fondo, solo tienes que jugar.

NUEVO ORDEN... pero no mundial

2009-03-29T08:49:00.000-07:00

El conocimiento que se me acumuló entremedio de los sesos de a poco se me ha motivado por la perdida de razón y la nota acentuada de inspiración. Es que tengo pajaritos, pajaritos y mariposas en la cabeza. Se me pierde el norte y se me arranca el sur, se me extravían los días y pierdo la cuenta de uno que otro calzón. Hay un desorden que se ordena de apoco, hay una nueva idea que se me aloja con apremiante ritmo, hay sabores nuevos en los minutos que me está precediendo y hay sensaciones forasteras que lentamente me están persiguiendo.
Es una cosa que se ha vuelto perenne, una cuestión lentita, una cuestionante presente, es un ritmo constante... una alegría creciente.
Insomnia cambia, de a poco se trasforma, de a poco una nueva forma adopta.
Los tonos se vuelven violetas. El viento se vuelve pausado y oloroso. Las risas aumentan y ese dolor de pecho se acrecienta. La mente desvaría de una imagen a otra y la valentía ya no se acongoja.
Entiéndase como felicidad, entiéndase como paz, entiéndase como algo lindo y nuevo que, según yO, tiene que pasar.

ME CONVIERTO EN PACA

2009-03-25T20:18:00.000-07:00

- once de la noche es el tope pa poder cerrar los ojos
- a las siete los abro y en cuanto me paro tomo mi desayuno y mis pastillas NO-hijos
- me ducho y me visto de manera que tenga que verme bien
- me pongo maquillaje
- salgo a eso de las ocho o’clock
- a las nueve ya estoy en la facultad
- sigo el horario y como barritas de cereal, tecito verde que llevo en mi termo unipersonal / individual / de uso propio
- soy feliz y le sonrío a la gente que veo pasar – bueno, no se si tanto pero algo así –.
- voy al casino y me como ese exquisito vegetariano o esa deliciosa colación si es que no contiene algún tipo de cadáver exceptuando omega tres... o sea un pescadín planchado
- charlo, me fumo ese cigarro alentador y bebo ese rico té verde
- continuo con mi horario
-me como las barritas de cereal
- si en la mañana no me toca, voy al gimnasio y me hago sudar
- agua, agua, agua, agua
-tomo esa micro y me largo
- me tomo ese tecito verde con lechuguitas o algo que tenga color verde
- a las nueve ya me tengo que estar haciendo la limpieza facial
- charlo con mi gente o escribo en mi blog
- a las once ya me fui a acostar

DE CARTELERA: TRAS EL PATIO VERDE DE MI LOCA INCONGRUENCIA

2009-03-25T09:51:00.000-07:00

Zona verde. Recorrida por las sombras del un sol que pasa a solsticio. Con olor a desconocido y poco imaginable. Una completa incongruencia la verdad, es un otoño tupido por suspiros y mariposas.

Siento que adentrarme en tus tierras es sinónimo de terrOr, es adjetivo de frio sin bufandas, es el sustantivo de apretujones, sería la consecuencia de una tartamudez inmadura.

Qué tremendo, una cosa irrisoria una cuestion que sobrepasa mi metro sesenta y ocho a pesar de de estar apostando al ganador, de una estupefaciente legalizada, del pasmódico echo de saber ese futuro no incierto, atariada con las vocecitas que ya no susurran y asustada con ese yO! gigante que me grita.

Y es mejor esconderce entre toda esa retórica porque me concedo ser covarde, porque jamás te contaría que existe una morfología humana que me revuelve los sesos y los pechos; porque nunca te voy a declarar las locas ganas que me dan de estar acurrucada en su vOz.

No creo en el amor platónico, soy agnóstica frente al concepto amor, gustaríame pensar que jamás me he metido con eso que llaman amor.

Obsesión y con eso aparento conformarme;

obsesión y con eso parezco criticarme;

obsesión y repito cada sonido pretendiendo matar cualquier instancia de anhelo.

Su...ss...piro

Ese anhelo que todos de pronto tenemos

Me enojo

Qué ridiculez más grande - apelo - Es tu maldita inseguridad quien me avergüenza frente al espejo

No voy a hablarte de futuros, quizá de una zona verde que me imagino - maldita soñadora!! - Es que es verde... se olle música-

VES!?

Dame un tiempo

¿cuánto?

no lo sé...

pues entonces saldrás y lo buscarás dentro de una hora

bien, que sea una semana entonces

¿y si no cumples?

Silencio.

Parece ofuscada, con nerviosismo se hata las manos, entrelasa dedos y uñas, se pasea lentamente, a ratos con rapidez al rededor del escenario.

Las luces se apagan.

Un foco ilumina sus ojos maquillados con un negro intenso.

cumpliré

De fondo una risa estridente casi psicótica

¡Eso lo quiero ver!

TIC TAC TIC TAC... espero

2009-03-20T08:18:00.000-07:00

Sr.

Decano Facultad de Filosofía y Humanidades
Universidad de Chile
Prof. Jorge Hidalgo Lehuedé
Presente:

Con fecha 15 de Diciembre del año 2008, tras yo haberme enterado de mis negativos resultados académicos, elevé una Solicitud de Permanencia en la carrera de Licenciatura en Lengua y Literatura Inglesas, que imparte esta Honorable Facultad. Esta solicitud se mantuvo pendiente hasta el 16 de Marzo del presente cuando se me comunicó que ésta había sido rechazada.

Mi nombre es Fernanda Lueiza Castro, 20 años, ingresé a esta carrera buscando poder desenvolverme en el área de las letras, la lingüística y el idioma que tanto me satisfacen. Postulé a esta Universidad no sólo por su trayectoria a nivel histórico sino por su seriedad al momento de comprometerse con la educación de los y las jóvenes chilenos (as). Yo soy una ferviente joven que apoya y fomenta esta rigurosidad y este compromiso para con los futuros profesionales; aplaudo de pié la forma en que esta Institución, a través de sus destacados docentes y dirección, lleva a cabo esta misión.

Desde este punto de vista, su negativa a través del rechazo de mi solicitud efectuada durante el año anterior, es considerada respetable. Sin embargo, estimado Decano, gusto explicar los motivos que desencadenaron esta lamentable reprobación de más de un tercio de mis ramos.
Académicamente hablando, siempre fui una alumna destacada. Tras egresar de Cuarto Medio, recibí la Beca de Excelencia Académica otorgada a los mejores egresados de colegios municipales o particular subvencionados que pertenecen a familias de bajos recursos. Mi puntaje y promedio NEM me permitieron ingresar sin problemas a esta carrera que tanto ansiaba. Como usted podrá observar en mi documentación adjunta, las evaluaciones de mi primer año (2007) son considerablemente positivas. A continuación, durante el primer periodo del año 2008 mis resultados no denotaron problema mayor, ni diferencia alguna con mi primer año, sin embargo, la vida, muchas veces golpea a las personas por las rutas menos esperadas, desencadenando problemas como el mío: un año académico negativo.

Mi carácter es el de una joven perseverante, que muchas veces hace caso omiso a un entorno perjudicial, puesto que creo en la fortaleza interna de las personas y por sobretodo en la mía propia. Años atrás, un quiebre profundo se presentó en mi familia, sin embargo fui capaz de no verme afectada, o de mejor manera, mis compromisos académicos y responsabilidades no se vieron afectados por la situación. Se logró establecer una nueva estructura familiar empero hace dos años, aproximadamente, una nueva crisis se vio arrastrada por mi núcleo.

A mediados del año 2008 esta crisis comenzó a hacerse insostenible, con ello se sumó la paralización del estudiantado y funcionarios en nuestra Facultad. Por esta situación, las evaluaciones se realizaron de manera apresurada durante los últimos meses del año. Estas evaluaciones coincidieron, a mi pesar, con un mal estado psíquico-emocional, además de fuertes cambios en mi familia. Esta inestabilidad afectó de manera dañina mi rendimiento académico, quedando como resultado calificaciones insuficientes.

Debido al mal estado psíquico-emocional en el que me encontraba, decidí recurrir a la atención médica que la Universidad de Chile ofrece a sus estudiantes – esto al mismo tiempo que nuestro calendario académico se apretujaba. Para mi desgracia, las sesiones sacaron a flote un sinnúmero de emociones reprimidas, no permitiéndome una correcta concentración y acentuando la poca claridad al minuto de tomar decisiones. Es por lo mismo que asumo el error de no haber comunicado a mis profesores y autoridades correspondientes, además de haber dejado de concurrir a las últimas sesiones. Ésta lamentable decisión no me permitió ser examinada correctamente por mi psicólogo; pero espero comprenderá que la exigencia de mi carrera, sumada al desastre que paralelamente acontecía en mi vida privada, no permitía más que equivocarme.

Adquirir un nuevo idioma exige destrezas que no se adquieren sólo a través de un análisis o una lectura trabajada, sino que de una fuerte dedicación, tiempo y procesos. Es por eso que la suma de un entorno familiar destrozado, un estado psíquico-emocional en crisis, más una carencia y estrechez en los periodos evaluativos, no me dieron más que resultados negativos.

Es por esto, que a través de la presente, apelo a su autoridad.

Estimado Decano, tenga usted la claridad de que yo adoro mi carrera; cuento con la entereza y la fuerza para salir a delante y sacar ese título de Licenciada en Lengua y Literatura Inglesas. Tengo la certeza de contar con las aptitudes que ésta requiere. Mis maestros no me han expresado opinión contraria, ellos saben que cuentan con una alumna con aptitudes notables, que dio resultados positivos durante su primer periodo y que siguió mostrando progresos y crecimiento profesional a lo largo del año 2008 – y considere usted, a pesar de todo lo que en mi vida personal acontecía – y que tiene la capacidad de dar aún mucho más.

Trabajé y me enfrenté a mí misma – una labor mucho más compleja de lo que se pueda llegar a imaginar –; crecí, pude sobrellevar esa crisis emocional y me he enfrentado con optimismo y seguridad a esta dura situación en la que me presento.

Pues bien, con la honestidad puesta en esta tinta y la certeza de que mis palabras no expresan mis ansias por crecer, no me queda más que solicitar a usted Don Jorge, me otorgue una segunda oportunidad para continuar con mis estudios.

Esperando con la paciencia que sea necesaria, se despide cordialmente

Fernanda Lueiza Castro
Alumna de la Universidad de Chile
Facultad de Filosofía y Humanidades

A UN PELO DE QUE ME EXPULSEN

2009-03-16T12:16:00.000-07:00

Nunca pensé que el insomnio ii tanta depresión junta podían cagarte la vida, es decir, nunca pensé que podía cagarme a mi misma causa de tanta mugre que se te acumula en el cerebro ii en el corazón. En estos minutos pienso que todo es un arreglo de cuentas que la vida me está haciendo, otras veces pienso que es esa amiga tan creyente que me mandó al infierno ii que por obra de su Dios estoy padeciendo las réplicas de mi terremoto, ii otras, simplemente pienso que la vida me quiere enseñar algo - pero "qué?"... puta idea -.

Las cosas no se me habían mostrado en bandeja antes porque de seguro me moría de la pena, tenían que ser ahora ii no antes porque de lo contrario estaría huyendo al África; menos mal que por el momento no me ha dado por agarrar la nabaja ii cortarme de manera estúpida.

¿qué mierda quiere decir esta mina?

Estoy a un pelo de que me expulsen de mi amada carrera. La única cosa académica que de verdad me llena el espíritu se me está arrancando entre los dedos como el agüita linda de un manantial. Quiero apelar al cosmos para que no me prive de esta carrera, ii si no.... espero entender - algún día - la manera misteriosa en que obran las cosas.

Porque no todo es eterno, he vuelto a la realidad

2009-03-09T12:18:00.000-07:00

La verdad es que no fue tan duro como me lo imaginaba, aunque no lo doy por sentado porque mas que mal hoy fue sólo mi primer dia de Universitaria y no interactué del todo con mis nuevos compas.

Llegué ayer domingo a eso de las siete de la tarde con una fermentación más que notoria. La noche anterior me despedí de Canela Baja, sus trabajadores Skanska y mis amigos del alma con uno de esos carretes que quedan en la historia.

Ron, cerveza, vino y conchos de por ahí fueron la cuota de la farra. El bailoteo venía en el combo de despedida, bailé como si en eso se fuese la vida y sin esperarlo la promo mejoró en cuanto se me cruzó galán que amenizó la noche - si saben a lo que me refiero, claro - . Sin embargo, y a pesar de que todo fue de pelos, la caña que me atrapó, fue de los dioses.

Iba en el bus con una sed interminable, un malestar en la cabeza que ni les cuento y un calor que me hizo sudar como condena. Menos mal que mi compañero de asiento fue amable y se mostró digno, sin señales de que mis posibles malos olores le molestasen. Imagínense si esa tarde antes de tomar el bus no me hubiera tomado una ducha! uf! No lo quiero ni pensar.

Pero llegué a mi casita y la caña quedó en el pasado, porque tuve que llegar a limpiar y a ordenar. Una muy buena amiga mía decidió venirse a vivir a Santiago, a mi casa, a mi pieza; no porque Santiago sea una ciudad que le relaje o que le llame mucho la atención sus centros turísticos, no, ella viene a estudiar señores. Pero hablaré de ella en algún capitulo posterior.

Cuando ya eran las doce, me bajó al cuerpo ese deseo de arreglarme para salir a parrandear, pero me di cuenta que ya se había acabado esa rutina y que como persona normal, ya debería haber estado acostada. Empero no pude sino hasta eso de la una y media de la madrugada tomar mi cuerpo y llevarlo a la cama. Me sentí extraña al no sentir un cuerpo tibiecito a mi lado, pero asumí que era porque Marzo ya había llegado.

Y bueno, hoy, no estubo mal; y lo mejor de todo es que siento que este año va a ser es.pec.ta.cu.lar.

UN DÍA CUALQUIERA

2009-02-24T08:33:00.000-08:00

Cinco y media de la madrugada y una de mis copilotos se dispone a cocinar. Arroz con choricillo fue la única opción disponible porque en la despenza de la dueña de casa no había más que kilos y kilos de azucar y sal. Habíamos estado conversando desde las cuatro de la madrugada, cuando ya la gente se dispuso a sus casas, no porque fuese tarde sino porque la funa de la pega los obligó. La conversa nos puso acaloradas y entonces las tripas de mi amiga de al lado tronaron hidalgamente. Risas. Voy a bajar el vaso y de ahí voy a ver qué puedo cocinar, les tinca?

Nos acostamos a eso de las seis.

Mis ojos se abren a eso de las dos y media de la tarde. Me pongo las botas, los sostenes, me lavo la cara, me tomo de nuevo el pelo, recojo la chaqueta y me marcho. Mi vieja está en la cocina, mientras mi hermano que sigue está en boxers terminando de ordenar. El menor de los dos, en bicicleta con sus amiguines y sus perros detrás. Mi viejo terminando de hacer alguna instalación nueva en la casa. Paso de largo a mi piesa y me quito las botas que tronan en el piso hueco de madera, me pongo las chancletas y tiro las cosas a mi sillón. Me saco los lentes de sol y paso a los ópticos. Voy de nuevo a la cocina y pongo la mesa mientras converso con la vieja de la noche recién pasada, la pongo al día. Y tu pinche? no se, hoy dia no fue, nos juntamos con el resto de los skanska y el hermano nos dijo que no cachaba qué volá, el loco nos vió donde el colihue (en la boti) pero no nos dió ni bola, nah! pendejadas creo yo, pero filo, el hermano es re tela, medio maniático, pero re nice. Ah! bueno. Mi viejo mientras come me cuenta de los condoros del hermano del medio, mientras éste tira tallas como por condena. El menor salió y no le avisó a nadie, se quedó debajo de la mesa. Mi vieja me reprocha, dice que me extraña, yo le hago cariñines.

Lavo la loza.

Prendo el compu pah ver qué pasa around the world, paso por el meil, el feisbuk, el fotolog, conecto el mesenller y abro mi regalón: mi blog. De fondo - obvio - mi musica, resignada a no poder descargar nada, culpa de los cerros que afectan la señal. Hecho de menos a audioslave, hace tiempo que no me pasaba.

Las nueve de la noche.

Ya he conversado todo lo que habia que hablar con mi vieja, mi hermano loco, y mi viejo especial. A la ducha entonces.

Me arreglo de acuerdo al ánimo de la noche, me entierro en las botas, me envuelvo en mi chaqueta, me tapo la sensualidad con mi pañoleta, agarro la cartera... sonó el celular. Alo? y tu donde estay? ya voy saliendo ya dónde? ya pos pasamos por ahi y de ahí vamos donde el colihue, besos!

Desde una camioneta nos miran, nosotras pensamos en qué nos tinca de la repisa de la tía. Uno de ellos se baja y entra a la boti, nos sonríe. Estamos comprando y yo espero con una de las copilotos, al final alguien grita "pero invita a las chiquillas". Nos damos vuelta, nos hablan a nosotras.

Cinco de la mañana. Dos caciques, un Mistral y uno de los buenos fueron la cuota. Hora del resumen, mientras una de nostras calienta las lentejas. A a las seis se termina la noche.

FALTAN CONDONES

2009-02-09T05:17:00.000-08:00

Estoy de vacaciones entre Tongoy ii Los Vilos. Carreteo el setenta por ciento del día ii duermo el resto. Como es de costumbre, ya no estoy comiendo ii mis adorados desórdenes del sueño se ven mezclados con la jarana. Ya que me he dedicado a aplicar la filosofía "weona, déjate querer", los niveles de testosterona han aumentado a mi al rededor; sumando que en este lugarcito se están haciendo trabajos en construcción a nivel magno , los machos han aumentado su número de manera cosiderable. Nadie habla de que todos sean príncipes azules, pero funcionan.

No entraré en detalles, pero debo decir que el sistema público es como las pelotas, ii si de prevención en temas sexuales se trata, éste lleva la batuta entre los encasillados del siglo quince. En estos pocos días he podido entender a la pobre mina que la quiere pasar chancho con su hombre pero no cuenta con las malditas siete lucas pa comprarse las pastillas en la farmacia que queda a una hora (con mucha suerte) de su pueblo, o que no cuenta con las lukas pa comprarse una caja de condones decentes ii en un número realista, porque nadie me viene con el cuento de que una caja de tres condones te dura el mes. No sé si los condones que entrega este consultorio maldito serán los mismos que reparten en todo el país, pero al saber cómo funcionan no me queda decir que "puta qué asco!". Primera vez que me siento tan atrapada en este sistema maldito, con un jefe abusador que no me paga mis lucas que con esfuerzo honesto me gano ii con un webeo mas o menos a la hora de querer tener una sexualidad segura. Por eso nos trancamos en la cama, porque el embarazo ii las enfermedades te cagan la psiquie; por eso es mas fácil encontrar a una mujer de piernas cerradas con la cara de vieja culiá que mujeres alegres por la vida gozando de las facultades de sus cuerpos. Lindo scuerpos que se ven estigmatizados con un pecado original sin coherencia ii con una sociedad que te apunta ii te tacha de maraca sin preámbulo alguno.

INSOMNIA CON RECAÍDA

2009-01-28T20:17:00.000-08:00

Anoche me di cuenta, no lo había notado, pero qué fuerte es el síntoma enfermizo, qué fuerte que no me di cuenta hasta ahora, pero al menos me he percatado. Eso es un progreso – o no? – he recaído, he vuelto a las canchas, y no me gusta, no quiero. No.

Anoche, cinco y media de la madrugada, la noche anterior, cuatro de la madrugada, y así haciendo conteo hasta casi principios de Enero. Qué terrible. No he dormido hace semanas! me he estado durmiendo entre cuatro y cinco de la madrugada y me he estado levantando a las ocho de la mañana, y cuando menos a las nueve ¿Cómo es posible que tu mente no te deje dormir? ¿Cómo es que la cama se vuelve un suplicio?

No quiero pensar, eso está claro, no quiero ponerme a llorar de nuevo, me siento “bien” pero tengo insomnio de nuevo. Es que la cama y el silencio me llevan a la locura, me llevan a pensar porquerías, me llevan al dolor de cabeza. No quiero seguir pensando, entonces llegar al colchón con el cuerpo que casi se te cae es la solución para no darle vuelta a tanta porquería.

Pero me di cuenta y no quiero volver a andar como zombi, ya bastante tuve con casi todo un año de no dormir. Tengo miedo de lo que pienso y más de lo que pienso, de lo que siento. Tengo miedo de estar conmigo en el silencio, por eso me escapo, me escondo en la nebulosa del cansancio insomne. Pero esta vez no quiero ser insomnia, no quiero volver a hacer la noche un día, no, no, no.

Quiero salir de este hoyo, quiero dejar de sumirme en esa oscuridad silenciosa, no quiero que limpiar mi cara sea una tortura, no quiero que peinar mi cabello me signifique dolor de brazos, no quiero que vestirme sea dolor de muelas, no quiero que salir sea angustia. No quiero más insomnio, no quiero más depresión, no quiero más llanto. Y esta recaída no es más que eso, no es más que un error, un problema de cálculo. No se vuelve a repetir. Son casi las dos, pero me voy a la cama, aunque eso me signifique llorar como imbécil.

EXTRAÑO DIA; EXRAÑO EL CAMPO

2009-01-18T19:08:00.000-08:00

A veces me siento tan en equilibrio conmigo misma que me asombro de mi capacidad, pero entonces, y de repente, me viene la locura ii todo pareciera estar más oscuo, mas lento, más desagradable de lo que acostumba - sí JP, incomprensible hasta para nosotras mismas, a veces me dan ganas de mandarme a la punta del cerro.

Hoy , fue uno de esos dias en que todo es fome, todo es rutina. Yo creo que el cemento me tiene aburrida, santiago está sacando esa mala onda que tiene con la gente provinciana como yo.

Debo decir que hasta darse besitos en santiago es mas fome que en el campo... jaja no, nose... la verdad fue una exageracion causada por el sueño; un beso es rico en todos lados siempre ii cuando sea un buen beso.

Si pos hoy día fue fome porque caché que estoy cagandome de calor, que llevo ya diez meses en la capital ii esa cosa chúcara que llevo en el alma ya me esta golpeando el pecho cada vez que bajo la guardia.

Pero filo falta poquito pa' que me pueda arrancar a mi campo querido.

INTO SMALL PIECES...

2009-01-15T17:28:00.000-08:00

I’ve felt over my head how my mind runs away from itself
I‘ve felt with my hurt hands the time and I’ve known how my body’s skin flakes off
It is breaking down little by little
It is rotting but it doesn’t complain about it
My skin is lost among the horror
My body is lost but my mind is not shocked

I’ve realized that all the time I flee
From my thoughts
From my peace
I cannot stand by myself
‘Cause I feel ashamed

I fill my mouth up to do not talk
I cover the mirrors to do not see me on them
I always look at far away to not see me inside

I’m putrefying but I do nothing to avoid it
My throat breaks apart into small pieces however I hold back my tears
My belly goes through agonies ‘cause it cannot feel anymore
And my eyes turn themselves off
My eyes don’t look at me any longer
My eyes don’t notice me
My eyes
My depressing eyes

I start to wish I can understand why I run away from myself
I want to know why I do not want to look at me

However I truly know
I always know
I always knew
I’ll go on knowing

REPORTE...

2009-01-09T18:11:00.000-08:00

El cerebro no me acompaña mucho estos días asi como pa componer algo en este ciber espacio.

Tengo ganas de irme luego a esa playa que tanto me gusta, tengo ganas de dormir con las olas a metros de mi carpa, tengo ganas de beber ponche en frente de una puesta de sol.

Falta poco, y eso me calma.

El insomnio?

Controlado.

El ánimo?

fine

El corazón...?

Creo que empieza a latir...

ME DIO ATAQUE... de nuevo

2009-01-02T13:17:00.000-08:00

POR LA CRESTA!

Se supone que uno no tiene que ser negativo, se supone que la vida es linda ii toda la tontera esa del discurso de que hay que ser alegre, de que al mal tiempo buena cara, de que no hay mal que por bien no venga ni que no hay mal que dure cien años ni no se qué más.... si se! toda esa imbecilidad la manejo al pie de la letra. Pero resulta que ya me da lo mismo la cagá, estoy chata por la cresta, chata de sentirme pa'l pico ii no poder mejorarme de una maldita vez, he escrito como cagá del hoyo, he sufrido de insomnio - de hecho ya es crónica la güeá - tomo antidepresivos, fumo como enferma, mis desordenes alimenticios ya están más que en epoca de anarquía, las sesiones con loquero se acabaron, se supone que me dieron de alta - bueno me di de alta la verdad porque la estupidez iba de mal en peor - he pintado como si fuera Davinci, me las he dado de maestra en construcción, me estoy leyendo tres libros a la vez, veo películas, me embriago de internet, de blogs ii de chats, hago clases de inglés, hablo de gatos, de pulgas, de economía ii de cómo se me vería el pelo si de nuevo me lo tiñoñ de negro, me paseo por la casa como si fuera mall, limpio como maniática... pero la imbecilidad no se me pasa!!! lleno ii lleno el tiempo pero la güeá se vuelve eterna!!

Me dan ganas de vomitar de la rabia, de la impotencia para conmigo, cabeza maldita que no deja de pensar en puras imbecilidades, amor propio que se me perdió entremedio de las matas de tu abuela agustina ii ansiedad caucásica que me debora los dientes, la boca , el pelo , la piel ...TODO
MALDITA SEA!

crisis crisis crisis [!!]

UF!

Que bueno que una tiene estos lares cibernéticos pa desahogar tanta neura, pero es que de verdad que me enferma.

ESE N(H)OMBRE ME ENFERMA!

POR FIN, Tengo MIS BOTAS

2008-12-29T20:45:00.000-08:00

Hoy día me di cuenta que ya tenía la plata y que ya no me quedaban excusas para no dirigirme a Baquedano, Pío Nono. Yo sabía que me iba a dar miedo, yo sabía que era un tema complicado, porque me asustan esos cambios bruscos, me da miedo cambiar la rutina. Me gustan los cambios progresivos, programados y prolongados, no esos muy cuáticos. En fin, me armé de valor y me levanté de la cama con la intención de sacar esas lucas que con mi trabajo logré acumular. La miré y la abrí, conté las lucas y las guardé en mi carterita, me metí a la ducha tratando de enfocarme en el objetivo de la salida, me di unas vueltas locas, me puse mis parlantes colorinches y partí.

Trate de no pensar en nada mientras iba porque en volá me arrepentía en el acto, me conversaba y me calmaba a mi misma, hice terapia brígidamente hasta que llegué al local. Estaban atendiendo a esos SkinHead-Mapuches que rondan en este país. Me dieron ganas de irme, tenía mi coartada perfecta, ellos estaban ahí antes que yo, por ende el tipo no me podía atender. Pero no, me retuve. El tipo me habló

“hola mi amor”

“hola”

“quieres ver algo?”

“eeemmm... si, quiero comprarme uno de esos, pero atiéndelos a ellos no mas”

”Tienes tiempo?”

“sí”

“ya, dame un minuto, vuelvo en seguida contigo”

Miré, todo lo que había ahí. Pero no me convencían porque estaba con el poto en la mano – que terrible! – hasta que unos que vi me llamaron. No, de esos no hacen en tu talla. Demonio, seguí mirando, pero quería irme, quería salir corriendo.

Entonces el tipo volvió y me atendió como reina. Jamás me sentí tan comprendida por un tipo que atiende un negocio. Me dejo mirar, tocar, preguntar, pensar, angustiarme con esas cosas.... hasta que pareciera haberme leído la mente y sacó un par que me dejaron congelada. Eran hermosos, pero eran los único que quedaban, no los van a volver a hacer más, mucha gente ha tratado de llevárselos pero no le quedan a nadie. De hecho los tenía guardados para que se los llevaran al taller. Pero no perdemos nada, cierto mi amor?. No, no perdemos nada. Me saqué las chalas, me las puse, las abrochó.... eran perfectas.

Encontré mis botas, me esperaron meses ahí empolvaditas, lindas, lindas, lindas. Así que ya tengo otra parte de mis veinte.

ULTIMA NOCHE

2008-12-27T18:12:00.000-08:00

Si no respondes a mis pensamientos tenderé a pensar que has muerto, que algo ha pasado en tu vida o en tu espacio que me ha quitado el placer de poder encontrarme contigo en alguna de esas calles que tantas ganas tengo de ir a mirar. Si no escuchas mis súplicas telepáticas, mi mente me traerá el pensamiento catastrófico del no interés, de dudas y de angustia solemne que me hará caer en ese chocolate que hace siglos dejé de comer.

Estamos de acuerdo en que siempre supe que te gustaban mis caderas, que el color de mi piel te volvía loco y que la fruta dulce no se comparaba a mi boca. Pero eso no me venía al caso, yo andaba por plutón - como siempre maldita sea – y no me di cuenta de que te me metías en la piel, que nunca te dije que me encantaban tus manos, que tus ojos me mataban y que me agradaba – más de lo normal – la manera en la que hablabas.

Si esta noche no apareces querré rendirme, querré desaparecer del cosmos, me avergonzaré de por vida. Si esta noche no llegas, empezaré a tratarme cual loser por pensar que alguna vez pudiste pensar en mí. Si no apareces esta noche tenderé a maltratarme psicológicamente por cada estúpido pensamiento que alguna vez pudo – o pasó (por Dios santo!) por mi cabeza de pistacho.

Esta noche creo que será la ultima noche de tantas otras que me sentaré a esperar – odio esperar! – para ver si se asoman esos ojos de gato cautivo y renegado que tanto me gustan. Esta noche será la noche, y si deja de serlo, pues bien, agarré mis petacas y desapareceré.

DIARREA MENTAL..hu!

2008-12-23T22:13:00.000-08:00

¿Y qué es lo que se supone debería hacer?
A caso debería ir, ¿o hacerme la loca?
¿O dejar que esta mente loca siga haciendo de las suyas?
A caso existe un médico terapéutico que me borre la mente pa’ sacarlo todo? (desearía!)
A caso existe un cura que me saque esta mugre que tengo dentro
Mugre?!
Si, así prefiero llamarle, así prefiero sentirle... como mucho polvo, mucho ácaro que me enferma las manos; mucho de todo y poco de nada que quiero evitar porque enfrentarlo... ¿para qué? ¿por qué?... no tiene sentido, no tiene razón, no tiene norte, no tiene pies, menos cabeza, no tiene nada... ni música ni fotos – eso querrías! –.
I wish...
Por la cresta, muchas cosas y a la vez nada. Cómo tan indecente? cómo tan loser? cómo tan enferma!?... así no mas pos, enferma y ridícula más en cima.
Que vergüenza.
Ni al espejo me miro porque sé lo que pienso, sé de los revoloteos de esta mente que me caga la existencia. Mejor me hubiera quedado en el norte, mejor me hubiera quedado encerrada, sacándole leche a las cabras o sembrando comino. Mejor así porque así nunca me habrá dado por fumar laquis livianos, así nunca me hubiera dado por no comer chocolates, nunca me hubiera si quiera llegado a gustar el café, jamás habría escrito tanta carta inútil; asi nunca hubiera llegado a esos nombres raros.
Y esta güeá me caga la risa, la autoestima y el maldito carisma. Porqué chucha no te encierro en una caja y te mando a Mexico a freir tamales... o no, mejor. Por qué no me voy yo a la punta del cerro pa no tener que encontrarme con tanta diarrea mental...
Ankit?
si... Ankit.

DE VACAS INSPIRACIÓN

2008-12-17T20:37:00.000-08:00

Y se acabó el año!! descubri una FM on line de pelos ii siento que te estoy queriendo de verdad. Me heché el año, era de esperar. Había una ecuación directamente proporcional entre lágrima derramada y ramo que me hechaba. Asi que me dieron la buena noticia de dar el segundo año por segunda vez. Que bien dije yo. Ahora si que la hago.

¿y cual es la radio? a claro.. se llama "Capital Gold radio" british... puros clasicos, de pelos.

Me hice chasquilla de nuevo y los kilos que me puse en cima se van nuevamente - de manera vertijinosa, algo que me urge un poco -, pero la verdad es que nada de lo que he mencionado es de lo que de verdad hay que hablar - bueno pero de verdad siento que me encantas, aunque todabía no me beses de verdad-. No pos. La wea es que hoy dia en la mañana me di cuenta que la inspiracion se fue de vcaciones! y no me avisó! no me dejó palabras ni escritos! se fue a celebrar los veinte y se olvidó que soy yo la que tengo que poner la cara.

Chuta que me dio lata porqe de seguro se fue a la playa a besuquearse con su amante y a tomar cafes starbuks y no me invitó.

Asi que no hay mucha palabra ni mucha berborrea. Ella se fue ii nose cuado vuelve -espero que pronto. Lo unico que pido es una postal.

PORQUE INSOMNIA CUMPLE VEINTE

2008-12-13T12:53:00.000-08:00

Cuando escucho esa música me dan ganas de armar una maleta, poner mis petacas y dármelas de patiperra. Una de esas maletas como cuadradas, algo así como de cuero, con un cierre que la rodee por completo y con una manilla tan firme que no se rompa ni aunque guarde todos los recuerdos que hay debajo de mi cama. Pero esa maleta sería en caso de yo tener algo así como treinta, onda cuando use botines Hush Puppies y pantalones oscuros, pelo cortito con aros de plata y un reloj de verdad. Para los veinte tendrá que ser una mochila que tenga muchos bolsillos y un banano que me pueda poner en las caderas, donde lleve todo lo que nunca se tiene que dejar botado.
A los veinte voy a tener el pelo largo, no voy a ser flacuchenta pero tampoco seré gorda, olvídenlo. Voy a tomar mucho te verde y mate, además voy a comer sólo pan pita y voy a hacer el amor al menos siete veces a la semana con un hombre que va a tener la espalda gigante que me va hacer sentir pequeña, me va a inspirar y me va a dejar tranquila justo en el minuto cuando lo requiera.
A los veinte, además, podré comprar ese departamento que tanto me dan ganas de poder pintar. Ese va a ser mi punto de partida, mi inicio de sinapsis, mi pié para poder volar. Ahí yo creo que tendré el centro de mis gestiones terrenales y cosas que se relacionen. Porque a los treinta ya tendré que estar trabajando en mi casita de la playa – si es que no es antes – mientras empiezo a tirar líneas para ver lo de mi casa en el pueblo que se perdió en medio de los cerros; y claro está que mientras todo eso se hace, yo voy a estar con mi pelo largo, bototos de cuero, falda apretada y blusa transparente – o polera en caso de menos protocolo – , viajando y trabajando todo lo que pueda, usando mi boca pintada para hablar todo lo que tenga que hablar.
Mientras hago el amor todo lo que la irritación me lo permita, voy a pintar cada vez que la inspiración así lo amerite. Tendré que construir en todo lugar que esté, un hueco de espacio donde pueda poner mi tela y mis óleos. Claro que no solo el espacio para pintar, sino que además ese laptop lleno de mis cuentos, garabatos, libros, poemas o lo que sea que me vaya a brotar, junto con las guías de presente simple o futuro imperfecto, además de lo que en ese minuto esté haciendo.
Te prometo que veo en mi cajonera junto con las ligas y los sostenes de encaje mis pasaportes y visas; debajo de mi cama, todos los bototos de cuero y los zapatos taco aguja que usaré cuando quiera ser hembra más trabajada; en mi closet, todos los vestidos habidos y por haber – hechos por mí algunos y comprados por ahí el resto – los pantalones en mi cajonera, y mis blusas transparentes medio guardadas y medio esparcidas junto a la lavadora. En mi cocina no creo que haya mucha olla, pero sí mucho plato y mucho jarro, porque siempre irá gente a darse una vuelta por ahí - o al menos eso me encantaría -. En el refrigerador siempre va a haber una caja con jugo de naranja, yogurt y lechuga. En el canasto, tendré naranjas todo el año, las frutillas van a llover cuando sea temporada. En el living: un equipo gigante o todo lo gigante que pueda conseguir; además de los futones o sillones que en volá termino yo haciendo.
Mis veinte años que tanto temo deberán ser geniales, tanto como lo fueron mis teen’s porque de lo contrario moriré de pena. Por eso estoy escuchando esa música que me hace viajar. Estoy tratando de armarme una foto hacia delante, porque la que algún día de Abril llegué a tener, Felipe – un hermoso fantasma que vino de República – se lo llevó.
Escucho esa música y me dan ganas de volar. No vuelo porque me hacía falta esto. Me hacia falta llorar, me hacía falta tener miedo, me hacía falta dormir sola sin que nadie me abrazara, me hacía falta tener que extrañar, me hacía falta recordar, me hacía falta escribirte mil cartas, me hacía falta poder abrazar a mi viejo y besar a mi vieja; me hacía falta aprender a hacer chocolates y a darme cuenta que me encanta escribir; me hacía falta escuchar esta música en tu pieza a solas, a sabiendas de que estás al lado dando vueltas en tu mundo mientras yo le hablo a la vida y dejo mi mente divagar. Me hacía falta este año que tanto he maldecido.
Me hacia falta caer en la cuenta de que ya quedan solo dos semanas para cumplir mis veinte. Algo que me ha tenido traumada durante mucho; imagínense que ya a los trece años empecé a tenerle miedo a los veinte. Por eso quiero mirarme al espejo y pensarme como nunca me había pensado antes. Nótese que es ahora cuando me doy cuenta que he dejado de ser virgen, que me he percatado que yo también puedo sentir el deseo animal de sudar una noche entera, entremedio de las sábanas de una espalda gigante como la de mi futuro amante. Tan sólo hace poco me he mirado al espejo y he caído en la cuenta de que ya no tengo pechitos sino tetas, que mis caderitas pasaron a llamarse la media raja que me gasto y mi boca ya no se usa solo para besar. Me di cuenta que dentro del pecho tenía algo que se llamaba corazón y que se podía romper tan fuerte que ni la polividona ni los narcóticos lo podían sanar, pero además me di cuenta que entremedio de las piernas tengo algo que no solo sirve para amar sino que también para sanar heridas que el cuerpo puede tener. Me miré al espejo y me di cuenta que desde hace siglos no uso mi pelo color natural, que la boca me gusta cuando tiene rojo carmín por labial y que la cintura es algo que me da peso en esta sociedad.
Siento que he podido percatarme de que tengo proyectos y que soy yo la única capacitada para llevarlos a cabo. Por fin me he podido ver en un futuro no muy lejano haciendo cosas que tantas ganas me dan de hacer. Que por fin podré usar esos bototos – de verdad que me siento orgullosa de no temerles más! – y que ya no lloro como niña cada vez que llueve.
Ahora escucho esta música y, junto con las ganas de volar, se viene Julio a mi mente. Julio con su molesto clima y su perturbador aroma a no se qué, que me comía los huesos y me revolvía las tripas. Si hubiese podido sentir de verdad, creo que Julio habría entrado a mi cocina y habría podido romper todos los platos que sólo por soledad no rompí. Si Julio hubiese existido alguna vez, pienso que habría sido todo muy distinto. Sin embargo, si Julio no hubiese aparecido con sus cuentos, también todo hubiese sido más que distinto. Julio me pilló con insomnio y con insomnio me dejó avanzar.
Cuando desperté de ese largo día de nueve meses, me di cuenta de que todo había cambiado. Después de haber estado despierta casi todo un año me miré al espejo y me dije a mí misma "que grande que estás". Me tropecé con mis zapatitos pequeños y con mis muñequitas, conversé con el tigre que se escondió por años debajo de mi cama y le dije que se fuera al África donde debían de estar sus nietos; hablé con la señora noche – ya que durante mi insomnio hicimos una gran amistad – y me dijo que jamás había intentado asustarme. Me di un paseo por mis galerías de fotos y me di cuenta que mis disfraces ya no me caben ni en la mitad de la pata, que Dios ya no es el señor que me asusta ni me hace sentir culpas. Me percaté que mi papi tiene canas y es más chico que yo, que mi mami se muere de a poco de acuerdo al trato que ha hecho con la vida y que yo sigo adelante para después poder mirar hacia atrás y sacar las cuentas de todo lo que hice en la vida.
Así que bien. Puedo decir que estoy asumiendo que ya prácticamente tengo veinte años. Que haré de ellos lo mejor que pueda y trataré incluso de hacer más. Puedo decir que quiero celebrarlos, que quiero hacer una buena farra, que quiero empezar a follar como Dios manda, que quiero verme en esos bototos y en esas blusas y poleras; que quiero verme en ese departamento y que quiero verme con ese título. Quiero bailar el tango de los veinte y equivocarme en la coreografía si así tiene que ser, pero corregirla para que sea el baile de la historia, de una historia loca, una historia que tenga de todo, una historia que pueda escribir y vivir yo.

AGÜEONAMIENTO

2008-12-07T19:19:00.000-08:00

Cómo no me va a gustar el sabor de tu boca, si cuando siento tu lengua es como si estuviera devorando un tarro con crema de leche revueltita con un saborcito a café cargado y tibiecito.
Cómo no me va a encantar la idea de que me tomes por la cintura, si cuando me sujetas siento que estoy tomada por el árbol más regalón que pueda haber encontrado en medio de la arboleda
Cómo no voy a querer que me huelas el cuello si es así como puedo aprovechar de susurrarte palabras dulces al oído y ver que una sonrisa sale volando como golondrina.
Cómo no voy a querer verte reír si esos dientes me cautivan, me tientan a que muerdas y rasguñes juguetonamente entre las pieles que me vino a quedar buena cuando nací.
Cómo no voy a querer colgarme de tu mentón si el saborcito que debe tener será uno de los más ricos entre los manjares que en la vida he probado.
Cómo no voy a querer viajar contigo a tu lado, siendo que ni los años ni la distancia hasta ahora me han importado.
Tibiecito en la guatita, nervios en las manitos, risitas locas que se me cruzan en medio de los silencios, un nerviosismo que me agarra por la espalda y no me suelta hasta que me dices cuánto esa boca te encanta.
Eres un loco y yo una loca, eres un desconocido y yo una perdida, eres un melancólico arrepentido y obstinado, mientras yo quiero arrepentirme y obstinarme al quedarme contigo; si me has mentido, me daría lo mismo.
Crees que te las sabes todas y yo juro que no cacho ni una; sabes exactamente qué es lo que quiero y sigues preguntándome webadas; yo sigo pensando en que todo es mentira y por eso ya ni te pregunto. Eres el Don Juan del que una vez hablaste y yo soy la mensa que tanto esperaste.
¿Y qué se puede hacer? – ¡¡qué se puede hacer!!

IT SEEMS TO BE WHAT I WAS AFRAID OF

2008-12-04T08:07:00.000-08:00

Hace mucho que no se de ti, pero no se si el hecho de saber, me ayude mucho a dejar de preguntarme qué seria de nosotros si tan sólo nos hubiéramos conocido en una fiesta, si hubieses sido mi vecino o si sólo frecuentaras muy a menudo el metro cumming.
Hace rato que no parlamos y eso me tiene un poco enferma, la última vez fue una cosa extraña, fue algo loco que nos dijo

Señores, pongan atención, hay sólo dos respuestas a esas estúpidas caras y una de ellas es que no se hablen mas”

Lo sentimos, nos vimos los ojos, nos sentimos respirando fuerte y nos escuchamos esas voces que te gritan como desde el fondo de un pasillo.

¿Y si no nos hubieran presentado? ¿Y si ese día [y ese mes y ese año!] no hubiera estado triste? ¿Y si no hubiese aceptado tu invitación? ¿Y si de verdad hubiera cerrado esa ventana? ¿Y si no te sentaras frente a la luz a esas horas? ¿Y si nunca me hubiese dado por no tener ganas de dormir? De ese modo mi insomnio nunca te habría atrapado, o mejor dicho, tus malos horarios jamás habrían pillado a los míos.

Me molestaste desde un comienzo, me cargaste al instante en que muy altanero me diste tu nombre y dijiste que conocías el tonto pueblo que me persigue al lado que vaya; me dieron ganas de odiarte en cuanto trataste de ser dulce, me apestaste en el segundo en que empezaste a llenar de música mi emepetrés y por poco te odio cuando dijiste que te gustaba.

Tengo que reconocer hidalgamente que en cuanto supe que tenías los ojos pardos, una cosa en la guata que te hace reír como tonta me atacó y me agarró del cuello para susurrarme que de nuevo en tan poco tiempo un hombre de pardo mirar se me cruzaba por la vida tan sólo para hacerme el amor con la sonrisa. Debo asumir que imagino tu cama gigante, con sábanas blancas y un cobertor moca. Una ventana grande en la que el sol choca todas las mañanas y te avisa que una nueva aventura se asoma, una cocina con un mesón donde tú podrías cogerme como te plazca y una puerta grande por donde yo debería entrar.

Tengo que enfrentarme al hecho de que me das miedo, pero no porque seas agresivo, no porque vives en un mundo al que yo no llego, no porque tengas tus ojos pardos, no porque no he visto ni la punta de tus fotos, tampoco porque tu acento sea horrible, sino porque nada de eso me importa, porque me dan ganas de agarrar la maleta sólo para ir a meterme en tu cama, para sentarme en tu güater, para leer el diario en lo que sea que uses como living y para ir a comprarme un café en la esquina de tu casa. Me da miedo saber que quiero ir a verte a sabiendas de que hay una pregunta que suena desde el fondo del pasillo y cuestiona mi condición de persona que no quiere enamorarse otra vez.

Es que duele tanto amar cuando te das cuenta que tal vez el amor nunca fue. Duele tanto darlo todo por ese posible amor de tu vida y darte cuenta que todo lo que diste no sirve de nada. Es que es tan nuestra esa condición humana de quererte sólo para mí y que así mismo tú me quieras sólo para ti.

¿Ves? Es esto mismo lo que me apesta, lo que odio de ti, lo que evito de tu existencia, esta maldita manía de escribir por tu culpa, de que me rondes por la piel sin siquiera haberme tocado, esa condición de imagen borrosa que se ha metido por la garganta y que repleta de deseos la boca, esa desgraciada característica tuya que me hace querer tener la capacidad de volar, ese extraño aspecto de lo que escribes que pone verde las manos y me agujerea el vientre, esa cosa que sale de no sé donde que me hace tener la necesidad de decirte lo que me negué a decir una vez más, esa cosa que me descompone la mente y me exige querer escucharte diciendo lo que yo ya no quiero escuchar.

Y sufro sola porque el masoquismo mental es mi estúpida conducta. Me lleno de rollos la cabeza porque me da miedo asumir la realidad, lleno de palabras los blogs, las webs, el computador, los libros y los cuadernos tratando de ahuyentar este loco deseo de amarte, este desenfreno de sentirte dentro y revolcarme en tus sabanas, este tonto deseo de susurrarte al oído that I do want to love you. Lleno los dedos con teclado tratando de ahuyentar mis ganas de tocarte el pelo y perderme en su olor, ganas de conocer tu mentón que tanto me angustia, conocer esa espalda que te soporta, conocer esas mañas que de seguro has de tener, de saber como es tu cepillo de dientes y de saber cómo son esos pies.

I would like you to know that I do want to love you y que haría algo con respecto a los miedos, you can be sure about that, but anyway no te puedo ver, no te puedo oler, en fin no te puedo tener. Hay una vida de distancia y un mundo entre medio, no estabas previsto, nunca estuviste pensado, te me cruzaste – para variar – y me estás dejando sin aliento. Te apareciste y mi condición de stupid dejó estragos en mi cuaderno de notas. Te apareciste y de alguna forma te dejé entrar, te apareciste y me dieron esas temidas locas ganas de amar.

TRYING IT IN ENGLISH

2008-11-29T17:58:00.001-08:00

I know you read me
I know you belive me
sometimes I'm not really sure that you trust me
but anyway you like it
it doesn't have many sense 'cause english is not inside of myself
i hope some day write with my mind in the english box
and say you everything that I would

[spanish derivation: http://www.lueiza.blogspot.com/]

PURO BLA BLA

2008-11-25T06:39:00.000-08:00

La miseria de mi estupida grandeza me hace hablar en tantas metáforas que ya me he perdido en medio de las palabras ii siento que ya ni yo me entiendo, que ni siquiera soy real ii que ya ni siquiera si de verdad siento.

Tanta porquería junta que al final no cuento nada, no digo nada, ni si quiera logro expresarme. Es que ese es el problema, no se como mierda hablar, no se como chucha escribir, en volá eso es lo que busco, es una malita necesidad de sacar la caca que tengo dentro ii que por eso recurro a la metáfora, a la imágen desgraciada que me nubla ii tapa lo que en verdad quiero decir.

Pero filo, me da lo mismo - mentira - de hecho ya ni si quiera me gusta el chocolate...

ME HE VUELTO CADÁVER

2008-11-21T08:23:00.000-08:00

Casi muero en el minuto en que el silencio se hizo eterno
Casi caigo de rodillas frente al momento en el que no duermo
Casi me vuelvo roca a causa de tu boca
Boca nocturna
Boca en penumbra

Como si nadie dijese lo contrario
He vuelto a morir por mi culpa
He vuelto a ser cadáver andante de las madrugadas angustiosas
De las noche sin final
Final creciente
Final perenne

Me comí las uñas porque estaba el espejo nublado
Me comí los dedos porque las uñas se mostraron al reflejo
Entonces empecé a cortar mis brazos
Brazos que sangraron con mis pies rotos
Con mi costado izquierdo abajo sin recuerdos
Sin olores, sin momentos

Muerta de pena, muerta en silencio
Cadáver envuelto en sangre caliente
Cadáver pútrido indecente

No me corto las manos porque muero
No me corto la boca porque tiene veneno amargo
No talo el vientre porque no podría ser humano
No me arranco las venas porque me envuelven
No me rajo el alma porque ya no tengo

Me he herido el rostro
He enterrado agujas en las córneas
He clavado clavos en los dientes
He atornillado astillas en el cuerpo
Y he metido tripas de cordero purulento

Las moscas rodean el cabello
Y de apoco se descompone la razón
Se vuelve verde pútrido el cuello,
Se vuelve insoportable el olor
En mis pechos ya no hay vegetación,
Se ha vuelto un lugar seco y sin encanto
Mi vientre ya no siente, se ha secado hasta el cansancio
Se ha muerto de envenenamiento
Se ha enfermado de dolor

He muerto en el minuto de mi sentencia
Soy cadáver por no quererlo
Soy negro opaco por causa del espejo
Soy sangre oscura del no oxígeno
Soy cueva sin retorno
Soy polilla sin muerte
Soy hongo sin espacio
Soy basural podrido
Soy desagüe de alcantarilla
Soy gusano de moscas
Soy suciedad de tus uñas
Soy semen desechado
Soy libro olvidado
Soy lástima en tus ojos
Soy el polvo de la ausencia que no tiene nombre
Soy el árbol podrido, en medio del pantano más amargo de lo que, en tiempos aquellos, pudo llamarse existencia

QUIEN ME VIERA, QUIEN ME VE

2008-11-16T21:56:00.000-08:00

Hace no mas de un mes atrás, si es que no es un poco menos, padecía de - en un principio - un muy detestado insomnio. Como habré repetido ii recalcado, adaptarte al no dormir es una cosa fuerte, una cosa loca, una weá tremenda. Pero a la larga le tomas el saborcito a rico que esta cosa tenía.

En este minuto son las 02:58 am, minuto en el que - en mis tiempos mosos donde la noche se hacía día - era el apogeo de mi lucidez, me sentía viva, bueno deprientemete viva, pero viva al fin ii al cabo. Si embargo hoy, lo único que ruego es poder terminar este fucking trabajo de sociolingustica que me ha tenido amarrada al computador durante tres días.

Sin considerar el mal genio que el no tener insomnio me ha generado ii que me esté transformando en una romantica empedernida, en un babosa de mierda, en una niñita que no es capáz de contener sus emociones.

ya me enojé por la chucha

voy a wear con el trabajo mejor

chaonoma!

que me aborte mi madre!

2008-11-07T17:11:00.000-08:00

Comparación seudónima de las aves cantoras que hay en el alma del ruiseñor-a que se mira al espejo ii no se convence de ser quién en realidad es.
Colores negro verde rojo se mezclaron en las manos para poder ilustrar en un cuadro gigante de mi pieza ese canto que tanto me espanta en las noches ii tanto hace quejar las vísceras durante el día.
Quiero querer quererme de a poquito lentito como si tú fueras a tocarme de verdad en las noches como si de verdad me susurraras ii como perdonando al mundo por existir me recorrieras el cuello ii la vida entera.
Probabilidades mínimas de poder pintar ese cuadro que tanto se me apretuja en las manos con los colores verdosos rojizos negrozos porque nace de ti ii a partir de ti pero llega a mí por sobre mi a través de la distancia gigante que aplasta el romanticismo que quiere nacer ii apaga el canto del ruiseñor.
No quiero ni pretendo escribirte sin prosa o sin metáfora por que no pretendo claridad para lo que se me cruza durante las horas de agónico silencio tormentoso que aplasta los tímpanos; porque es así como me haces sentir, me hacer creer ser metáfora de la nada con interpretación inexistente dentro de un ciclo de eterno circular – eterno circular eterno circular eterno circular… de la parodia que parece ser una épica irracional.
Quiero que se acabe la vida, quiero que se apaguen las luces, quiero que la función se termine, que la película se ralle, que el libro no se venda, que la cadena no funcione, que el pan se queme, que el gas se acabe, que llueva torrentoso, que se inunde la casa, que se quemen los bosques, que el verano ya no exista, que el mar se calle, que la noche termine ii el sol nos invada, que me aborte mi madre, que el computador quede sin Internet, que el agua se pudra, que la manzana esté harinosa, que la naranja esté seca; que por favor tengas hijos, estés casado ii sufras de eyaculación precoz; que seas deforme, que no puedas hablar, que no camines, que de verdad no seas real, que sea un sueño, que esté dormida ii en unos minutos vaya a despertar, que en realidad nunca haya nacido, que en realidad nunca pueda parir, que en realidad me vaya a apagar…

HAY QUE CAMBIARLE EL NOMBRE AL BLOG

2008-10-30T07:52:00.000-07:00

Ya no tengo imsomnio, esa es la información oficial. Pensé que a lo mejor ahora me daba la tontera por acostarme "normalmente" ii que me iba a empezar a levantar más temprano de lo usual, de lo normal; pero no. Ya no tengo imsomnio, eso es terrible, mi vida ha cambiado de manera radical, ya no tengo la noche para leer, para escribir, para pensar, para hablar en inglés, para chatear con gringos, amigos ii "NNs"; el blog lo tengo que "llenar" de día ii con prisa, como tratando de encontrar las palabras necesarias de manera rápida ii eficiente, no como cuando sufría de mi querido imsomnio. Me podía tomar toda la vida para hacerlo, podía corregirme de manera exaustiva.

Con imsomnium nos llegamos a llevar bien. No se puede negar que, al principio, no dormir te choca en los sesos, es un palo en la nuca, es una cosa extraña, como que la semana se transforma en un solo día ii dejan de ser siete. Andas como en las nubes, como media copeteada, como volada, la memoria falla ii los reflejos también; pero me acostumbré a la sensación, de hecho me llegó a agradar. Ahora todo es lúcido, todo es más real, más concreto, no es un sueño, es un ahora de verdad.

Eso me asustó de principio. Darte cuenta que tu pieza de verdad es un chiquero, que estás más gorda, que estás más hedionda, que no me he depilado desde hace meses, que de desodorante nunca supe mucho en realidad, que lo cierto es que nunca te pudiste bañar a las cuatro de la madrugada porque tu familia dormía de manera normal, asi que nunca fuiste de verdad a la ducha; desperté ii me di cuenta que tengo ochenta carpetas con musica en mi computador, que todo lo descargué en mis horas de insomnia vida ii que no me di mucha cuenta de eso - ii que la musica es linda, melancólica, rabiosa, caliente... -, que debajo de mi cama tenía calzones sucios, calcetas, panties, unos tacos de los que no me acordaba, unas poleras, un plato con restos de comida, que todo está lleno de pelusas, papeles, restos de momentos, desorden mental ii material; abrí los ojos ii me percaté que desde hace meses no prendo ni un mísero incienso ii menos un palo santo, ii que de hecho, ya no tengo - siendo que los amo! - que las fotos que alguna vez tube ya no las tengo pero que no me acuerdo cuándo las quemé. He despertado ii me he percatado que ya estamos en verano, que el otoño - ii de hecho el invierno!! - ya se fue, pero que aún así me seguía tapando como monja, que tengo más acné, que me volví a cambiar el pelo, que trago como loca ii fumo como condenada ; ii que mi cama volvió a estar así de helada como siempre lo estuvo alguna vez ii más desecha como jamás la ví.

Se me ha terminado el insomnio ii me percaté de que estuve tirada en el fondo de un hoyo ii ni siquiera supe de eso, que soy capáz de decir lo que siento en un blog siendo que jamás habría puesto si quiera una letra en la web; que me encanta como me saco las fotos; que me fascinan los diseños de mis blogs; que me gusto pero nunca me había dado cuenta; que me encanto pero no había intentado engrupirme; que soy rica pero hace meses que me dejé de tocar; que de verdad tengo un corazón ii ya está pidiendome volver a palpitar; que tengo un closet lleno de ropa que me tiene que volver a entrar.

Fueron geniales ii fatales estos últimos ocho meses, ahora puedo decir que tengo otra historia para contar. Puedo vanagloriarme de que estuve ocho meses sin siquiera pestañar.

ESTOY MÁS GORDA!!

2008-10-25T19:59:00.000-07:00

Sí. compleja, estructurada, ansiosa, algo covarde pero además con desordenes alimenticios. Asi que debido a eso he subido de peso. Esa weá me deprime, me carga porque toda mi ropa linda con raja me cabe, si es que me cabe - demonios -, ii me hace sentir más imbecil d elo que regularmente me siento ii mas imbecl de lo que realmente soy.

Es que estamos a fin de año, las ganas de viajar ya se hacen casi insoportables, la necesidad de salir de este lugar es una weá que ya empieza a superarme; el deseo de terminar el año, las clases, las pruebas, las micros, me aplastan de sobremanera; la necesidad de sentarme a leer un libro sin tener que ir haciendo el análisis para la prueba que viene, se transforma en una necesidad imperiosa; ii porque no agregar las weás que dan vuelta en la cabeza, las cosas que siempre tengo rebotando por ahí.

Asi que en este minuto como, como lo que se me cruce, lo que me ponan en un plato, ii además fumo, fumo como condenada per aparte de eso: lloro, lloro más que Magdalena; es mi crisis de fin de año ii se que después de que rinda mi últmo oral me va a dar por no comer, no voy a comer nada, entonces en verano voy a volver a bajar esos trece kilos que siempre bajo, si es que no son quince; y cuando llegue abril tengo dos opciones: la primera es que si encuentro a un hombre que me convenza de que en volá el amor sí es posible ii tener sexo de verdad me hace falta, voy a mantener al menos diez kilos abajo ii puede que suba un poco a finales de año cuando el deso de viajar es imperioso. Y la segunda es que si llega Abril ii nadie quiso quererme o yo no quise que nadie me quisiera, empesaré a subir de peso dentro d una proporción directa entre ganas de huir de este lugar ii las inexplicables ganas de llorar que agarro cada vez que estoy sola.

Ya ni se si estoy hablando incoherencias weón, el sueño me atrapa, de verdad que hehco de menos mi imsomnio, anyway... that's my report ii las weás que probocó - en algún minuto - el imsomnio.

CHUTA!... sí pos, chuta!

2008-10-20T19:19:00.000-07:00

Chuta... ii si de verdad estuviera cerca?

Hay una wea rara que me está pasando - claro pienso yo, cómo no va a ser raro, si tengo recién 19 años pos, onda una vida por delante ii tantas cosas nuevas que conocer, es lógico que las cosas que me pasen de acá hasta que tenga al menos ochenta años serán raras, nuevas, extrañas o como sea que en ese minuto les llame - ii digo rara porque todabía no logro verla, asimilarla, hay como puras pistas - si es que de verdad lo son - algo asi como puras nebulosidades. A veces pienso que es porque las cosas que me están pasando pasan después de la una de la madrugada ii por lo mismo el sueño ii el cansamcio a uno lo hacen pensar puras cabezas de pescado; he llegado a tal punto de pensar que ni una wea de las que siento me están pasando, que nunca han sido reales [cáchense!]. Pero a ver, aclaremos la película.

Como habrán leido en "las weás que dan vuelta", conocí a un compadre de cierta awesome edad ii que vive onda derechito yendo hacia la conchetumare, onda pasa'o la cresta, ahí a la vueltecita. Sí, él, se acordaron? ya. Ya pos, resulta que bueno, un día estábamos hablando asi de cosas locas ii me dijo que me fuera pa allá a dar una vuelta, si pos pa allá mismo, donde dije que vivía. Cresta! dije yo, me cambiaron los monos; si pos, si una es estructurada ¿Que se creen? ¿Que es una cosa fácil venir ii llegar ii cambiarte toda tu estructura? no pos, para que vayan cachando que meterce con una mina compleja ii mas encima estructurada no es cosa de sacarse la corbata ii ya. Pero bueno el punto no es ese.

Cuando me dijo, me fumé como cinco cigarros al hilo porque recordemos que, además de compleja ii estructurada, soy ansiosa. Chuta, diantes.... pero anyway, me calmé, me focalicé ii concluí que armar un mono nuevo no era una cosa imposible. Asi que ya pos, él dijo upa ii yo dije chalupa!.

Pero resulta que una weá pasó - o a lo mejor nada ii yo quiero pensar que algo fue -ii un dia después de la invitación me dijo algo asi como que su ex le había hecho un show por la invitación que me había hecho, ii luego de eso no se habló nunca más del tema. Despues resultó que no nos hablamos en un buen par de días ii ya la cosa me estaba empezando a hacer picar la cabeza, porque claro, no tenía una estructura armada sobre la cual trabajar ii a la cual pulir. Qué tremendo!.

Entonces, una noche - de verano como dice la canción - vi su nombre en la barra de herramientas parpadeando anaranjadamente ii como típicamente me pasa se me hizo un hoyo gigante en la guata al cual no quiero darle significancia aún. Empezamos a hablar ii entonces, en un minuto de aquellos, me encontré a mi misma con la mirada perdida en la luz de la pantalla ii con los dedos sobre el teclado esperando la orden...

puta le digo o no le digo? me habrá estado weando? me estaré pasando peliculas? ii si no le digo? ii si me manda a la mierda? ii si no? ii si de verdad que sí, que la weá es upa chalupa? ii qué tal si no? puta la wea... qué hago? espero? le digo? cómo le digo? cómo cresta empiezo? nooo, mejor no le digo ni una weá, pa qué pos? cierto? pa que harmar ataos? pero ii cómo? te vai a quedar con la duda? pero si no tiene nada de malo preguntar, es que ii si parezco weona? ii si-

PASA ALGO? [Llega del otro lado]

cresta!

Asi que le pregunté pos, que onda microonda, ii bueno, por ahora con lo del viaje, no pasa nada; sin embargo chuta que pasa algo. Al menos de este lado del continente sí. Y es ahí donde quería llegar.

CONCHETUMAAAAADRE!!

Algo me pasa weón, un malestar culiao que no quería sentir nunca más en la vida weón ii el punto es que me gusta sentir este malestar!

Quiero soñar, pero no quiero. No... no quiero ni siquiera darle espacio pero se que al hacerlo es porque estoy dando cabida al hecho de que ese algo está ocurriendo de verdad, reaccionando contra lo que mierda me ocurre wn.

Quiero volver a mis imsomnios, a mi vida plana, a mis pastillas antidepresivas, a mis ganas locas de comer papas fritas ii chocolates, a mis malos olores, quiero volver a ser esa weona cagá a la que nadie notaba en la calle, a que no me digan que estoy linda, a que no me miren por más de dos segundos la boca, ni nada que de mi salga... sin embargo se que no quiero, sin embargo se que es como querer tener un sueño, es querer querer algo, es querer dejar de sentir ese sucio sabor amargo.

Maldito el imbécil que me dejó nacer

2008-10-16T23:10:00.000-07:00

Tres de la madrugada....

ii de nuevo en pie

de nuevo esperando

nose porqué mierda espero siendo que odio hacerlo

me siento imbécil

me siento tonta

me siento mensa

ni siquiera me siento

me asqueo!

es pecado a caso creer?

es pecado a caso pedir un poquito de respeto?

está mal decir que te odio por dejarme como weona a las tres de la mañana creyendo que de verdad vas a llegar?

cómo crees que me siento siendo que me pediste esperar pero que no llegaste?

se supone que una tiene que adivinar?

pero la sensibilidad me supera de una manera que me dan ganas de vomitar

sentir weás de verdad me tiene podrida la cabeza, el alma, el sueño, las manos, la boca... me dan ganas de ser monja !

de morirme solterona podrida entre libros e inglés

morirme de sobredosis

morirme de loca

por falta de sueño

por falta de vida

qué se yo!!

ii qué tanto si se me están decomponiendo las esperanzas?

ii qué si te digo que ese verde weón al que le cantan ya se puso pútrido?

que no solo tengo telarañas en mi vagina sino que en las tetas en las piernas, en los pies... ii que no solo es tela de araña sino que polvo, pelusas, malos olores, colores feos, horribles!; que en mi espalda no se respira más que olor a repollo cocido ii pichí de gato, que mi pelo parece paja, que mi pansa crece ii crece de solo mirarla; que mis lagañas desaparecieron ii que en su lugar tengo dos agujeros negros

púdrete con tus palabras!! - eso me dan ganas de decirte, pero no puedo.... ii me ODIO[¡!] por eso -

maldito el imbécil que me dejó nacer!

Maldito el segundo en que dejé te acercaras - yo sabía que esta weá me iba a frustrar!! -

Maldito el minuto en el que empecé a escribir de ti!!

de tí!

de tí!

ii de nuevo de ti!!

Decir que me siento como espécimen nacido del sexo anal ii que sueño quiero vomitar mís pútridas viceras ii degoyarme el cuello las tripas que de ese vómito salgan es un moco! para expresar la angustia, el miedo, la impotensia, el deseo, el terror que estoy sintiendo

Prefiero el eterno agujero de la monotonía en vez de sentir esta mierda aca dentro....
.
.
.
.

[Lueiza con insomnio de vómito]

LA MISMA DE SIEMPRE

2008-10-14T21:02:00.000-07:00

Me arremango los brazos pa' ponerme a escribir, hay weás que me están moliendo de a poquito el corazón ii otras que por la causa de insomnio no me dejan razonar tranquila...¿será que razono mucho? ¿será que le estoy dando muchas vueltas a todo? a lo mejor no, en volá es puro sueño acumulado, pero nadie sabe - ni siquiera yO! - porque todo es relativo, todo es tan inestable, todo es tan....

Pucha...

De nuevo lo mismo, de nuevo vuelvo a lo mismo.

Trato ii trato de dormir tranquila, de no pensar tanta porquería. Dejé de ir al psicólogo, sentí que no me servía, al contrario, me cagué más la psiquie, seguí comiendo como loca, segui sin comer como anoréxica; seguí fumando una cajetilla de 20 diarios, seguí con mis ataques de no fumar ni el aire; continué con mis chocolates gigantes debajo de la cama, seguí con mis "yogures lait". Seguí tan soñadora ii a la vez tan racional; sigo siendo la misma niña que se las da de mujer, la misma mujer que sueña con ser niña. La mina romántica que quiere puro afilarse a un negro de dos metros; la misma ninfómana con sed de romanticismo, de palabras lindas... esperando a mi Don Juan que en alguna parte del camino se extravió, esperando a mi estrella porno que en alguna parte la lujuria se le quedó. La misma loca más cuerda que he visto desde niña; la misma cuerda con ganas de enloquecer.

La misma.. la misma pero con más palabras, con mas contenido interno, con un poco más de inglés, con un poco más de historias - de mentiras por doquier! -, con un poco más de honestidad, con un póco más de peso, con un poco más de besos... con más valentía [¿?] - dependiendo del contexto! -, con la miosma cantidad de arrebatos, no, yo diría que con un poco más; con más musica en los oídos, con más colores, con mas razones, con parlantes más grandes, con mas zapatos, con más calzones, con más pensamientos cochinones, con más palabras tiernas, con más ganas de soñar, con más ganas de razonar... pero al final... la misma.

Complejidad es mi apellido, pero simpleza es mi segundo nombre. Es tán simple como buscarme una quinta pata, tan sencillo como saber respirar ii contr hasta diez, tan simple como tener humor negro, tan fácil como agarrarme ii meterme a una cama, tan simple como inventar palabras - o por último decir mentiras - tan sencillo como no querer amarme, tan facil como no pretender entender, tan simplón como ser tu ii nada más que tú... tan fácil que ni siquiera será necesario te acerques... porque se que vas a escapar.

Me arremangué las manos para lo que siempre hago. Me arremangué las manos para notificar que aún no he cambiado, que sigo siendo la misma, que sigo siendo la misma... que sigo sin migo misma a mi lado...

DESCANSO AL FIN [¡!]

2008-10-12T12:30:00.000-07:00

por fin!

Señoras ii señores, hace no menos de ocho meses (de hecho creo que un poco más) he estado padeciendo de insomnio. Primera vez en mi vida que algo así me sucede, es más jamás pensé que esto podría haberme sucedido a mí porque yo AMO [¡!] dormir, soy lo más dormilona que puede haber - a lo mejor exagero pero de que duermo, duermo weon -. Padecí de los tres tipos de insomnio que existen.

el primero: no poder conciliar el sueño, pero una vez que lo concilias duermes "bien"

el segundo: te quedas dormido sin mayor drama, pero te despiertas mucho más temprano de lo usual.

ii el tercero (el más grave): no poder conciliar el sueño en toda la noche.

El que menos sufrí fue el segundo, el tercero, lo sufrí a mediados de esos ocho meses... habré estado un mes sin dormir?... sí, aproximadamente; ii todo el resto de esos ocho meses ii tanto, padecí el insomnio de primer grado. Que no deja de ser desagradable... Me dormía a la hora del pico ii me despertaba toda tiesa temprano igual...

Pero! dicen que no hay mal que no dure mil años ii padeciemiento que no se supere (o algo asi), ii bueno ésta no fue la escepción.

Ayer estaba pensando en mil webadas como siempre, pero no tan caga de la mente. Había hablado con mi amigo institutano que se pasó del curso matemático a una carrera cien por ciento humanista que me dijo que me estaba complicando demasiado la vida ii que ya estaba weno que me relajara. Bueno, el punto es que estaba en mi casa terminando de ordenar mi pieza, había estado trabajando en los materiales de mis alumnos cuando de pronto ii luego de volver de la cocina sentí en mi cerebro una peso gigante, un mareo, un deseo titánico de tirarme en mi cama. Miré el cobertor de mi camita ii me dio un placer enorme, gigantesco, más que enorme, como una calentura, sentí que sería una ninfómana, qué se yo. Entonces, como poseída agarré mi covertor ii me acosté. Eran como las siete de la tarde (por lo general me acusto a las cinco de la mañana, más por la culpa que por el sueño) ii pasé de largo, raja hasta hoy... que desperté a eso de las doce ii media de la tarde....

IN.CRE.I.BLE.

será que vuelvo a la normalidad?

nose... pero eso espero!!

[InsOmnîum]

2008-10-10T18:05:00.000-07:00

Me duele la cabeza, estoy perdiendo la memoria, como lo que sea ii a veces no como porque me da flojera. A veces me pongo a llorar de la nada [aunque ya no es tanto como hace un año atrás], me siento debilucha, me siento cansada, me siento asqueada. Me pesa el alma, me pesan los sonidos, me pesan los ojos, me duele escuchar desde mi patio "estoy SINtigo". Me complico la exitencia, me complico la inexistecia, la vida ii la no vida; cuestiono el hecho de que malditamente lo cuestiono todo; se me hielan los cabellos, se me parten las manos, se me arruga la fente, se me pierde el alma.

Quiero un par de brazos gigantes, una espalda donde esconderme, un vientre donde abrigarme. Necesito sólo mirar una ventana mientras estás al lado. Nesecito amarme... necesito dormir.

Quiero dormir, por Dios [ya que ese nombre populariza tanto], te suplico, quiero dormir. No saben cuánto extraño desear tirarme a mi cama ii quedarme ahí, sin tener que pensar en nada, sin tener que forzar mi mente a pensar en que tengo sueño, sin tener que hundirme, sin tener que sentir miedo a quedarme dormida.

Mi piel se está poniendo amarilla... me maldigo si siento que me estoy quedando dormida. Quiero sacarme el corazón, quiero destriparmelo con las uñas que se me carcomen de puro tocarlas; quiero vomitar mis víceras ii trapear mi mente con ellas; sacar ese halo, ese maldito halo de tu boca - maldita boca que me dejó sin razón -; deseo con ímpetu arrancarme los cesos, rajarme los pechos, destriparme el útero, desgarrar mis corneas ii tirarlo todo lejos.

Estoy perdiendo la capacidad de querer sentir, la vengo perdiendo desde hace harto tiempo ya; se me viene acumulando la desorientación ii el escupitajo. Se me viene revolcando la imbecelería con restos de vidrios ensangrentados. Debajo de mi cama todabia están los restos de mis labios. Las cenizas de aquella niña de pelo rojo que vivió en mi casa, me rondan las noches ii las ganas; en la retina de mis estúpidos pensamientos todabia quedan restos de esas dos manos en una pared pintadas.

No me explico cómo, no puedo entender cómo, como! como!... dime por la mierda.... cómo.

Tengo entre la piel ii mi alma una capa de sangre podrida, putrefacción que emana ii que me intoxica cada amalgama de espacio. En los pulmones tengo un humo que me asfixia ii que a mi cerebro intoxica. Toda revuelta ii atolondrada, toda imbécil ii asustada. Toda llena de imsomnios ii pesadillas. Toda cubierta de un "SINsalida". Toda enterrada en manos cortadas. Toda autodestructiva ii aterrada.

Si hacer el amor fuese mi solución, si amar fuese la salida... prefiero morir despierta a quedarme dormida.

YO NO DUERMO PARA NO SOÑAR

2008-10-07T03:08:00.000-07:00

How can I put my ideas into exactly words? How can I explain you this couple of words which don't want to go out? Is it nesessary to say to you that you were just a step from my door?

I don't think so

I don't know if I'm too realistic, but that is what I am

May I don't want to write the things that you want me write and may it be not fine...

Por otro lado me sale más facil sacar lo que tengo, en español, mi recurso linguítico en inglich es un moco al lado de todo lo que puedo inventar con esta custión. Seamos realistas, lo que yo veo es que ni tu ni yo queremos exponer el corazón, que queremos llegar a una parte pero no sabemos cuál, que quisá esperamos que el otro hable - o en volá soy yo no más - , que hay weás que no nos imaginamos algún día poder hayar. Tu con tus ojos y yo con los mios vemos el mundo desde puntos de vistas distintos. Sé que puedo conciliar, sé que puedo encontrar un punto medio, pero qué saco con eso si jamás nos vamos a mirar?

Lo siento, soy de piel, soy de observar, soy de estudiar, soy de escuchar silencios, soy de momentos. Prefiero que dure un segundo en vez de toda una eternidad, pero que no sea ficticio, que sea real. Que si hay que llorar que lloremos, que si hay que amar, que amemos, que si tienes que alejarte, te alejes; que si tienes que engañarme, que lo hagas; que si yo no te llego a amar, no lo haga; que si quiero pelear, que pelee; pero que la weá sea de verdad.

Quiero vivir... no soñar.

EL AMOR SE EXTINGUIÓ

2008-10-04T00:17:00.000-07:00

Sírvete de lleno un plato de sopa
Tómate de angustia un Martini sin ropa
Cómete de a poco su pelo y su boca
Y trágate completas sus ganas en la cama
No mires de reojo su expresión en la cara
Enfréntala con creces y de dile que no le amas
Que esas palabras no existen más que en los cuentos
Y que su príncipe se tira a las hadas

Sorbetea y mete bulla cuanto estés con tu sopa
Hace sonar tus dientes y sácate esa lechuga de la boca
Después de hacerle el amor hácete una palta
Agrégale un pan y grítale que no son necesarias las palabras
Ella se va a fumar un pucho
Se va a tomar el pelo como arrugando un cartucho
Va a suspirar, tal vez unos minutos
- no hay palabras que aquí rimen mucho -
Es probable que se duerma esperando a que termines
Y te saques de una buena vez tus horribles calcetines
“¿Te has fijado que tu cama cruje como una carroza en adoquines?”

Te vas a dar cuenta que ella está en tu cama desnuda, con sus ricas tetas al aire como invocando a la culpa que respiras en las misas, sus pezones gigantes combinan con esas eróticas caderas, uniendo al sexo con sus ojos canibalescos. Le importa una raja estar repleta de olor a sexo, le importa menos si ya no estás sediento; no te vas a dar ni cuenta cuanto esté de abajo suplicando – como cuando estás ante tu Dios implorando – llenar su lengua con lo que tu llevas colgando. Ella sabe lo que busca, ella sabe lo que no; ella se ha hecho dueña de tu tiempo, y tú, esclavo de su olor. No te va a pedir que la abandones, pero no te va a pedir que allí te quedes; tú sabes que con ella ni siquiera de metal sirven las redes.
Se acabó tu tormento, se acabó tu soledad, se acabaron esos estúpidos sueños que hablaban de tu libertad ¿Pero y entonces el amor? Ella te lo ha dicho durante las tardes, esa webá se extinguió, fue creada por el hombre para eyacular sobre ”mis pechos”, los príncipes y las hadas saben más que nosotros al respecto…

DISCUSIÓN CON DIOS

2008-09-25T19:15:00.000-07:00

Cáchate que el otro día estaba hablando con Dios y tuvimos una fuerte discusión - al final él me mando a la punta del cerro y yo lo empapelé a chuchadas - sobre qué es lo que yo soy realmente. Ya ni me acuerdo cómo fue la cosa, pero el punto fue que ninguno de los dos sabíamos con exactitud qué wá soy yO.

Mi planteamiento era que como no se qué mierda soy, no puedo llegar a mirarme en un espejo y alegrarme de ver lo que veo; pero Dios dice que como no acepto lo que veo, no puedo aceptar que lo que estoy mirando es JUSTAMENTE lo que yO es. Pero el compadre no me convence.

Se supone que uno como ser humano no puede discutirle las cosas a Dios, y no importa si estás convencido o no, la weá es creer; porque se supone que él todo lo hace por una razón en particular y no hay derecho ni a voz ni a voto en esa toma de desición. Pero a pesar de que yo no tengo puta idea de lo que este tipo pretende de mí y que lo más seguro es que nunca me llegue una carta de cielo preguntándome opiniones, yo hablo y peleo no más. Me la lo mismo, total estamos en democracia.

2008-09-24T19:24:00.001-07:00

Te di mi corazón
Te di mis ojos
Te di mis manos
Te di mis pechos
Te di mi espalda
Te di mi cabello
Te di mi vientre
Te di mis labios
Te di mi lunar
Te di mis dedos
Te di mis huesitos
Te di mi olor
Te di mi tiempo
Te di mis sueños
Te di mi espacio
Te di mi voz
Te di mi silencio
Te di mi risa
Te di mi piel
Te di mis secretos
Te entregué mis miedos
Te mostré mi fortaleza
Te di mi paciencia
Te mostré mi debilidad
Te di mi cama
Te di mis noches
Mis días
Mis tardes
Mis mañanas
Mis almuerzos
Mis cenas
Mis chocolates
Mi café
Te revolví tus huevos
Te serví tu té
Te miré sin tiempo que detuviese el acto
Te escuché como a un Dios
Te propuse matrimonio
Te di mis hijos
Te regalé mis canciones
Te entregué todo para que fueras feliz
Te di mis sonrisas y mis llantos
Te di tanto que me olvidé de mí
Te di tanto que olvidé que existía un “mi”
Te di tanto que nunca supe cuanto me perdí
Todo se lo di a “Ti”…
Sin embargo hasta ahora no sé cuando te perdí.

I want you to do that

2008-09-22T23:53:00.001-07:00

Angustia de tenerte cerca, deseos de prenderte de a poco, de prenderme con el roce de tu mirada, de pegarme a tu piel con esa ropa que tanto te prende, que tanto te estorba.

I have to confess to you that I've been thinking some naughty things

I should get more close to you and wisper my thoughts

You must are realizing that I want you to do that

You should get more close to me to kiss my mouth

DEL OTRO LADO DEL mundO!

2008-09-22T06:34:00.000-07:00

Escuchando la melodía de la noche imagino tener en la mano una copa de vino y frente a mí, tu dulce compañía. Me imagino el olor de tu cabello y el brillo de tus pupilas frente al relampagueo incesante de una vela.
Me gusta esa forma en que me miras, me agrada el brillo de tu sonrisa que llega tibia a pesar de la distancia. El brillo de tu espíritu podría alumbrar mis noches y el calor de tu corazón arroparía sin mayor esfuerzo las cobijas de mi tibieza escondida.
¿Podré alguna vez verte más de cerca? ¿Podremos sentarnos una tarde a parlotear?
Responder estas preguntas haría que la magia se acabara, saber qué ira a pasar mañana haría que mi vida perdiera su encanto. por eso me quedo acá soñando de vez en cuando, alucinando como siempre.

El sabor de un alma encantada con dulzura y un misterio que me asombra llega de lo mas apartado de este mundo, de un rincón que jamás creí podría existir.
La sonrisa de un náufrago - que vino a parar en mi isla sin siquiera pisar las arenas - me llama a mirar de nuevo las estrellas, me insita a perder los temores y más que a creer en el mundo me insta creer en mi mismicidad anclada en el fondo de un mar que aparentemente no tuvo fin.
La alegría de un equis - que nació en nadie sabe dónde y que tuvo quién sabe que dificultades para poder burlarse de las imperfecciones - está tocando mi puerta para que abra a mirarme en un espejo, para que me busque entremedio de las sábanas en las que ayer amé, soñé, lloré, vi mi corazón decrecer, sangrar y padecer; me pide que busque esa sonrisa entremedio de la polividona y los algodones ensangrentados, que vaya y me tome de las manos y me las bese, que vaya y busque mi vientre y lo acurruque entre mis brazos, que recoja los sueños rotos y los recicle – ¡los transforme en otros! – que tome esa foto a la que tanto le temo, la bese y la guarde debajo de todos esos momentos.
¡Una sonrisa desde el extremo de un planeta!
Quién sabe por qué las casualidades se trasforman en lo que justo nos estaba haciendo falta. Quien sabe por qué la música me traslada a lugares recónditos de mi mente para poder pensarme, esperarme, acurrucarme.

Primavera me ha traído canciones que me hacen volar, primavera me ha traído campases que me transportan olores de un más allá, primavera me ha traído palabras que no sabía podrían rimar conmigo - ¡sí, conmigo! -, primavera hoy me ha traído un poco de paz; primavera me ha a enviado un nombre que nunca – ¡ni en sueños! – yo habría podido inventar.
Tendré que recortar ese ego que me embriaga, recoger los restitos de dulzura y transformarlos en una ternura que no le tema mirarse; iré en busca de mis sueños rotos y los reciclaré, tomaré mis manos y me llevaré a caminar de nuevo, iré a mirar las estrellas, iré a encontrarme, iré a llorarte por última vez y luego de haberte llorado, tomaré las cobijas que mi náufrago me ha lanzado desde su balsa y me arroparé. Será entonces cuando duerma una siesta y volveré a soñar. Y cuando se acabe esa noche despertaré y ahí estará el sol esperándome; y mi sonrisa estará sentada con el desayuno de la mañana cantora y en el aire sentiré la frescura y la fuerza de mi música, mi estridente música que ni en el planeta Plutón dejarán de escuchar.

2008-09-21T12:41:00.000-07:00

Cuando no te veo de frente, es porque estás de espalda frente al espejo hurgeteando entre tu cabello, buscando una respuesta a la reflexión permanente o tan solo pensando "vino tinto o vino blanco". Yo mientras tanto me pinto las uñas preocupada de que el color sea fuerte, brillante, llamativo, coquetón; a pesar de que tal vez nadie en este lugar lo note.

El tango me sigue dando vueltas y vueltas "veinte años no es nada", claro que no es nada, muy poco diría yo, pero qué seria la vida si no fuera corta, una sola, irreemplazable, sin vuelta atrás.. No tendría gusto, no tendría ese exquisito sabor.

Asi que mientras estés de espalda al espejo procura darme un gemido siquiera, de manera que sepamos que estamos ahí, esperándonos... amándonos talvez.

“AMIGOS” [¿?]

2008-09-14T12:41:00.000-07:00

Hace un tiempo ya que te conozco, que te hablo, que te escucho, que te espero, que te ansío, que te extraño. Pero como amigos.
Eso es lo que debería pensar pero que en realidad no; esto es lo que no tengo muy claro en esta cabecita de maní.
Quiero mostrarte el mundo que me rodea, quiero cantarte todas las canciones que me sé, bailarte toda la música que me gusta, comer contigo una tarde de verano en mi patio, mostrarte la playa que tanto adoro, pasearte por las calles que me cargan, mostrarte los árboles de esta ciudad y los que están en el patio de mi casa. Mostrarte los aromas que tengo en mi cabello, los perfumes que hay en mi pieza, los otros tanto que me encantan y los pocos que no me agradan.
Me gustaría observar los detalles de tus manos, conocer el aroma de tu cuello, los de tus sábanas, los que no te gustan y los que sí. Amaría el verte hacer lo que sé te encanta, recorrer las calles que a diario recorres y las que no también, conocer tu ropa, ¿te pones los calcetines primero? ¿Cómo pones tus manos cuando abrochas tu camisa? ¿Cuál es tu expresión cuando ves que llego? ¿Cómo te paras cuando lavas tus dientes? ¿Como suena tu nariz cuando duermes? ¿Cómo queda tu plato cuando terminas de comer? ¿Cómo te sientas cuando manejas?
Quiero detalles de ti, pero no quiero preguntarlos ni leerlos en la enciclopedia, quiero aprenderlos de ti. Es entonces cuando llega el gran problema, el gran temor, la gran locura hecha interrogante, tanto me atemoriza que no quiero ni pensarlo, no quiero asumirlo, no quiero ver que está ahí, en frente de mis ojos, susurrando detrás. La vida es tan corta, la vida es tan mezquina que sólo nos da una posibilidad de vivirla, tan destinados estamos que debemos saber que es sólo una y que en cualquier maldito minuto moriremos ¿Y si muero antes de poder responder mi pregunta? ¿Y si muero antes si quiera de empezar a buscar la respuesta? O peor ¿si muero antes de asumir que hay algo de mi que me pide a gritos le escuche?

- Pero es que es imposible!

- ¿Como sabes?

- No lo se, es cosa de sopesar la situación para deducirlo

No quiero asumir que esto es incorrecto, no quiero asumir que esto simplemente no se puede, no quiero ver que las cosas no pueden suceder así nada más. Pero tampoco quiero pensar que es incorrecto ¿Por qué sería incorrecto? ¿Por qué es tan simple que no suceda? ¿Por qué todo tiene que ser tan complicado? ¿Por qué mierda me gusta complicarlo todo?

TANGO EN EL AIRE

2008-09-12T15:04:00.000-07:00

Te siento en el aire Gardel, con la sensualidad de tu voz que distingue un simple lento de un tango. Más que tango es apareamiento. Apareamiento de almas, apareamiento de pelvis, apareamiento de piernas, de miradas, de pieles, de conexión.

No cualquiera te saca a bailar un tango; éste tiene que saber, tiene que conocer la musica, tiene que haberte observado, conocer algo de tu ritmo y de la manera en la que te mueves, de lo contrario no puede llevarte en los compases, no puede guiarte en la seducción y menos aún podrá hacerte sentir lo que de tango hay en la palabra sabor.

Si aceptas un tango es porque aceptas una guerra, una guerra en la que se supones pierdes pero a la vez ganas es por eso que si sales vivo de un tango es porque no sabes bailar.

Ponte tacones, rojo carmín en la boca, suelta ese negro pelo y ponte la falda que tanto delinea ese poto; la niñita se queda en el recuerdo porque es la hembra quien sale a bailar.

CERO SUSPENSO, CERO EMOCIÓN

2008-09-11T01:22:00.000-07:00

No te quiero dar la lata flaquita pero resulta que se me antoja escribir. Ni puta idea el objetivo but anyway, who cares about that? nobody... nobody known at least.

La cosa es la siguiente, no tengo nada de que hablar, ninguna historia. Ni de los capuchas puedo hablar porque como siempre pa'l once de septiembre cierran la facultad asi que ni imaginarse ver algo "bueno" - entiendase por esto algo fuera de lo rutinario - durante el once.

Honestamente confiábamos en que nuestros camaradas aparecieran hoy, diez de septiembre, peeeero, nothing happened. Que penca - penca?! -.

Asi que algo asi como emocionante para contar no hay. Algo que podría ser que hoy dia en la mañana cuando iba camino a la U - obvio con mis parlantes prendidos en las orejas con Akon de fondo - iba pensando en todo lo entretenido que tenía que hacer. Pensativa como siempre miraba mi reflejo en el vidrio del metro. Como siempre tenía mi collar de ocho gambas verde palta colgando de mi cuello de donde se amarra, ancla, abrocha, whatever you want, mi pase escolar color naranjo chillón.

Irarrázabal: tenía que bajarme. Altiva, poto para'o y ocupá en lo mio, me vi abruptamente interrumpida en medio de una pregunta interna, por un guapo cabro universitario...

en un micro segundo - que? menos! - se me ocurrió

mi numero de telefono?

quiere mi mail?

mi dirrección?

[mentira!!, ni cagando se me ocurren todas esas preguntas!!]

lo primero fue:

que weá!!??

y cuando me mostró su mano CON MI PASE!! - si!! mi pase, el mismo que he tenido que reponer cinco veces en un solo año!!! - pensé:

weón!!! gracias!!!... - yummy! que linda sonrisa -

...y desapareció tras las puertas del bagón que anunciaba:

"se inicia el cierre de puertas, cuidado con las puertas"

y sería toda la emoción concentrada en todos estos pajeros días.

Pero se que no puedo ser asi de insatisfecha cierto? no como se te ocurre.

pero si da lo mismo la weá!

do you wanna get drunk?

The stupid girl who never is going to see you came back

2008-09-06T08:47:00.000-07:00

The sarcasm is not enough to express my feelings right now, neither the happiness nor the sadness and even the madness. Maybe the words are the gun I was looking for but it is only doubt inside my hart.

I was sitting on my bed just thinking about nothing when your smile like a ghost opened my bedroom's door; without violence, without your voice.

I've been waiting for you inspite of your words, inspite of your indifference, inspite of all things that are shouting me the fact you'll never come back.

Stupid? dumb? nut? whatever you want...

EMPRÉSTAMO...

2008-09-02T17:07:00.000-07:00

VIII

the women are naked

but nakest is the man

in front their nakedness

Claudio Bertoni

YA QUE NO ME LEES...

2008-08-30T18:38:00.000-07:00

Hace ocho meses que ya no estás, hace seis meses que no te veo a mi lado, hace cuatro meses que te lloro, hace un mes que te extraño ii hace no mas de dos minutos que te amo.

Ii me odio por esto, me odio por aquello, me odio porque me odio, me tengo chata, asqueada, tengo ganas de vomitarme ii vomitarte de una buena vez. Rejurgito cada medio dia, se me cruza tu baboseado recuerdo una ii otra vez; ¿ii esa pregunta? that fucking question, those bullshits all round my mind, dándome ii dándome como caja... so stupid, so dumb...

Excelente sería borrarte de mi mente, hacerme transplante de piel, de manos, de boca, de uñas, de cabello, de tetas, de vulva, de poto, de pelos... todo para no sentirte.

No se que mierda tenía en la cabeza el sujeto que dijo "dar hasta que duela", yo creo que era masoquista el muy pelotudo, el amor no debería existir, esta asquerosa capacidad de sentir debería desaparacer de la faz de la tierra, de la faz de mi alma, del brillo de mis ojos ii de todo lo que en el mundo pudiese tener rastro de mi. Es obvio que ya no basta con llorar, ni con putear, ni el hecho de odiarte podrá servirme.

Ii me alegra tanto que no me leas, me hace tan dichosa que no me busques, me deja tan tranquila que tengas a otra, mas que satisfacción me das al saber que no me quieres ni en pintura, que no me llames, que no me escribas, que ni si quiera me recuerdes, que ni en la radio te me aparezcas, que ni te asomes a mi portón, ni que te me cruces por el metro, ni que tomemos las mismas micros; porque me convertiría en la peor de las perdedoras si esto pasase, dudaría aún más de mi ínfima seguridad, podría haber vuelto a besar tu boca, podría haber caído a tus brazos en un dos por tres, podría haber dicho TE AMO otra vez....

SE SIENTE EN EL AIRE

2008-08-25T21:59:00.000-07:00

Hay moscas en el aire, las mejillas más rojas como si la vergüenza abundara, no por vernos con menos ropa, sino por el pensamiento "calor".

La tendencia a pronunciar los nombres y la risa que tontamente produce; se notan más los cuellos; los pechos se hacen más que obvios; la bulla aumenta; las hojas de aquellos suenan de manera más seguida.

No puedo evitar notarlo, la ropa nos pesa, la mochila ya nos molesta, la alegría se acerca.

Las quejas de mi amiga se muestran de manera más seguida y mi estómago ya no exige chocolates.

Es el calor.

..Es evidencia.

...Es el ciclo.

....es el esperado viene otra vez

VUELTA A LA INSEGURIDAD...

2008-08-24T20:17:00.000-07:00

La culpabilidad me recorre el cuerpo. Resulta que conocí a un tipo, lindo, pero que me hace sentir insegura en todo momento [¿?], bueno, no en todo momento pero en los minutos en que me siento insegura se siente como si siempre lo hubiese estado.

Conversando un día con mi querido amigo Institutano, salió a la luz el punto de que este mismo won, osea el Institutano, me cargaba porque me hacía sentir insegura, me cargaba a ratos, me apestaba a otros, me daban ganas de mandarlo a la mierda en varios. Como la confianza ya estaba lo suficientemente trabajada decidí contarle a cerca de ésto. Su respuesta fue simple, casi monosílabica, tan directa y honesta como siempre...

- Bueno, ese no es mi problema, yo soy así. Si te complicas de la nada me da exactamente lo mismo, lo que tu sientas no me va a afectar. Tu tienes que ver cómo resuelves el hecho de que mi forma de ser te moleste.

Y ahí quedé, muda, atónita. Porque obviamente esperaba una respuesta así como "pucha amiga, que pena, qué puedo hacer para que no te molestes conmigo?"

Me percaté de que me auto-agredo utilizando lo que la gente dice o hace y me volvió a pasar.

Me dijeron durante una semana que nos íbamos a juntar, que nos íbamos a ver, que tenía ganas de verme, pero como bien yo sabía, estaba muy ocupado; y claro yo lo entendí porque también estuve muy ocupada durante la semana. El punto, es que el acuerdo era que él me iba a enviar un mensaje al celu. Todo bien hasta el momento. Esperé el mensaje, pero no llegaba. Esperé y seguí esperando. Cuento corto, el mensaje nunca llegó. Pero qué se me pasó por la cabeza?

no me quiere ver

nunca quiso verme

la verdad es que no le importo

nunca le he importado

que pena, le aburro

salió otro panorama mejor...

Pero algo así como "lo voy a llamar para ver si le pasó algo" no way!!

Al final, resultó ser que su celu había muerto, no podia llamar, no podia enviar mensajes, no tiene el numero de mi casa y como se parece a mí, no se sabe mi numero de teléfono; no me conecté porque andaba pensando en webadas, por ende nunca me pude enterar.

Cual es el punto de toda esta cosa?

me siento mal, pero no porque la gente me hag sentir mal, sino porque yo interpreto los hechos de manera que encajen con toda mi inseguridad. Qué tengo de malo? que es lo que aún no me agrada de mi? no se.

DE MI, YA NO ESCAPAS

2008-08-22T19:06:00.000-07:00

Deléitate con mi boca humedecida cual vino añejado te tienta a media noche;

pide perdón a los dioses que de tu muerte no te escapas;

preferiría que estuvieses envuelto en Pecado para poder bendecirte con mi gloria;

aséchame de a poco que de mi cabello no te escapas;

sigue provocando y el infierno ya no bastará para los dos...

Busco a Conde Patula

2008-08-20T21:18:00.000-07:00

Encierro en un círculo el minuto del espacio en el que sueles aparecer. Tomo la mirada y la transformo en alimento de mariposas e intento entender la manera en que el viento se posa.

No puedo evitar la metáfora, porque estoy en el minuto en que alucinas, en que sueñas con realidades aún inexistentes y temes creer aún sabiendo que ya crees.

Vuelves a empezar, esas ganas enedemoniadas, ese palpitar idestructible; ya estás perdida, ya nada pudiste hacer porque ni cuenta te diste de lo que sucedió ayer.

No pude evitar tomar nota de cada detalle, cada paso, cada minuto; no pude evitarlo , pero tampoco quise hacerlo. No tuve la intensión de evitar tu mirada, no tuve las ganas de reprimir el impulso a sonreír, no puede dejar de observar cada expresión de tu rostro, imposible que no me empujara tu caminar; toda lúcida y a conciencia de que imploraba tu voz susurrar.

Con el cuello a explotar, con la voz quebrajada, a capela el corazón... a capela el corazón...

MISTER LONELY

2008-08-17T22:34:00.000-07:00

Como encerrado en un cuarto, escuchando tu musica, escuchando lo último que me quedó de tu voz. Algo asi como en un parque esperando a quien nunca llegó; similar a la noche en la que me embriagué sólo y para llorar, sin nadie a quien abrazar.

Quiero creer... de verdad que quiero creer, pero es simple:

I CAN'T...

MOVE ON!!

2008-08-15T23:59:00.000-07:00

I would like to say you some things that always made me mad, but I know if I tell you these things you'll run away from me as you allways did.

Why do you run away from me?

Why don't you tell me what's your problem?

What's going on inside your mind?

I don't really care... I don't know if I really want to see you again... in my life.

Please move on and leave me alone...

EN EL "SILENCIO" CITADINO

2008-08-12T21:23:00.000-07:00

Como esperando la primavera me senté en una de las bancas que quedan afuera de mi U. Me puse a mirar los arboles que parecen recobrar vida, se empiezan a agitar como imitando a un niño que acaba de despertar. Esta vez, y como hace mucho atrás, no tenía los parlantes puestos. Decidí ponerle musica al "silencio" citadino.

Una vez más he vuelto a empezar el ciclo, una vez más he empezado a girar. No se qué me depara este nuevo comienzo, pero me encantaría poder alcanzar lo que he estado deseando desde hace un año atrás.

Hiper dispuesta pero de pronto poco segura de lo que pueda llegar a hacer, however i want you to kiss me again...

SIN ASUNTO

2008-08-10T02:32:00.000-07:00

Me enamoré de una foto. Bueno la verdad es que exagero con decir que me enamoré, porque no estoy enamorada. A veces digo que nunca lo he estado y otras veces que nunca lo volveré a estar. Asi que no confio mucho en mi juicio.

-Muy sugestionada todabía.

Pero pienso en una foto, en algo que no es real. That's the point!

Son veinte para las seis de la mañana y no significa que hoy decidí madrugar. No. Es más, ni siquiera me he acostado, y no pretendo hacerlo todabia.

Escribo sin finalidad presisada.

Me heché un ramo y tengo que hacerlo de nuevo... el otro año!

Lamentable...

HECHANDO LA WEAS

2008-08-08T13:50:00.001-07:00

Aunque no tengo un par de pelotas entre las piernas, tanto vagar esta semana ha hecho que me aparezcan y que mas encima me piquen.

Es que llegué de Canela luego de haberlo pasado extrañamente bakan. Digo extrañamente, no porque nunca la pase bien, sino porque sucedieron MUCHAS cosas extrañas. Se suponia que había juntado dinero pa' ir a La Serena, pero nose porqué mierda siempre pasa alguna cagá con las finanzas en mi casa y tengo que salir yo a salvar el mundo. Esta vez tuve que pasar la plata pa' la luz y el agua porque se debían ya tres meses (creo) y si no pagaban iban a cortar la wá. Y ahí quedó mi cuellito - de kilómetro y medio la cagá!- , de hecho no había solta'o la pepa porque quería que funcionara como cábala la wá, ya que hace dos años que estoy tratando de viajar.

La cosa es que me fui pa canela, ya que mi otro plan se vio inoportunamente estropeado; mi viejo me paga los pasajes y la estadía asi que no tenía rollo con las platas y como mujer precabida, yo ya tenía cuatro botellas de vino exportación y dos rones Varadero en mi casa esperando (los compré el verano pasado y el resto me los robé - mentira- fueron quedando de todas la veces que he ido) asi que todo marchaba sobre cuatro ruedas.

Había llamado a mis friends y se suponía que iban a estar al menos una semana en el pueblo, y otros quizá se quedaran dos (y cuando uno dice quizá, en Canela, de verdad que todo puede cambiar de manera inesperada). Asi que me confié de manera total y me fui mierda.

A partir de la primera noche la pasé malito. Pero la wá fue de mal en peor... o mas bien, yo fui de mal en peor; mi ánimo se fue derrumbando poco a poquito y al final nadie se quedó más de una semana, algo que empeoró mi depriment situación; al final me vine pa' santiago porque mi madre angustiada exigía que me viniera. Angustiada porque yo andaba con una nuve de kilometro cuadrado, llena de truenos y relámpagos encima de mi hueca cabecita.

Y bueno, acá estoy... aburrida? no, pero media chata del sedentarismo. Fui unos dias al Gym, pero llegó mi hermano menor y como todo el mundo trabaja, me pusieron el letrero en la frente: "niñera".

Pero como no es taaan terrible el cuidado que tengo que tener con mi hermano, me he dedicado a tirarme el par de weas que me apareció.

2008-08-07T12:48:00.000-07:00

Vengo llegando

llegando de no se dónde, de un lugar escondido por el silencio

de una equis en el espacio que nadie ha podido fijar;

y siento que mi ausencia ha dejado lleno de polvo mi espacio

éste que es de verdad

éste que todos pueden ver

Maldije todo lo que debía maldecir

putié todo lo que me nació putear

te hice pútrido el nombre y el recuerdo; y no me arrepiento

porque sólo asi, sólo y únicamente con el término, la exterminación de todo aquéllo,

podía volver a mirar, podía levantar la frente sin que el SOL dañara mis ojos

sólo únicamente con el envenamiento de la plantita podía seguir

Y aquí estoy

escribiendo

sacándo todo sentimiento fuera

y a pesar que aún me averguenza no me limito

no me ato de manos para evitar herir a quien me lea

por que eso es lo que hago, escribo, sólo escribo

cuchufletas y conchas de tu madre por las hijas de la gran y maldita puta es todo lo que tenía que gritar

maldito animal que mal te parió es lo que necesitaba pensar....

dejar de disfrazar un hijo del sexo anal por una sonrisita estúpida...

para poder sacar el sabor a flores que siempre he tenido pero que sola he amargado,

la textura sutil de cabellos tibios al lado de mi hombro,

ropa hecha de manos escrupulosas y ojos que permiten ir a bañarse al fondo del mar sin la necesidad de morir por falta de aire...

escalofríos que te hacen aGua la boca

y ese futuro que está ahi sentadito esperando a que lo pases a buscar...

Por fin he vuelto a este lugar =)

BULLSHIT!

2008-08-03T19:32:00.000-07:00

La música suena.

Esos bajos de a poco se apoderan de mi piel y es inevitable dejar de mover mi anatomía al compás de lo que me llega a los oídos.

Ahí estás tú con es algo que huelo a la distancia y que sin necesidad de diccionario entiendo, absorvo, trago, asumo y deseo.

Me acerco de a poco, lento, casi de manera imperceptible. Tú, respondes con un acercamiento igualmente sutil, te alejas, vuelves; vuelvo, me alejo; exquisito juego que me llena de un nerviosismo parvulario tremendo, inevitable, jugoso, ansiado.

Intercambio palabras buscando algo de tí, tratando de rescatar un poquito de tu personalidad y, lo que sea, será prontamente analisado, estudiado, presevado y evaluado para detectar posibles probabilidades de nO poder quererte; sin embargo, hasta ahora, no hay nada que me aleje de ti, al contrario.

Es inevitable, entonces, sentirte cerca el aroma que te envuelve que me embriaga; quito distancia, quitas lo que está quedando; nos sobra lo que parece un abismo, pero lo arranco de un suspiro y me sumerjo. Me atrapas, me atrapas en tus brazos como rescatándome de todo peligro, de todo dolor que la caída a tus labios pudiese producir. Me cuelgo de tí y sigo con este ritmo en rededor.

Ahí me quedé y olvidé todo. Pero volveré y miraré a tus ojos, será entonces - cuando me ahogue en tu mirada - que de mi boca lo sacaré.

I LIKE TO SMILE

2008-08-01T18:54:00.000-07:00

Estuve mirando fotos y no me acordaba de lo bien que lo he pasado durante mi vida. La gente linda que he conocido, las personas hermosas a las que he preserbado. Ùltimamente he sentido que la vida no tenía razón de ser, que tal vez yo no valía lo suficiente como para quererme o si quiera para tener el derecho de que gente tan linda como la que conozco tuviese ese digno derecho.

Pero me di cuenta que estaba equivocada, que he estado puro we'iando. Es cierto que me han pasado cosas pencas, pero estoy enterita. No me falta nada.

La unica weá que nunca hice fue putear cuando tube que hacerlo, fue llorar cuando debía llorar, vomitarlo todo y de a poco ir aprendiendo, asumir que no soy perfecta y que como todos la puedo cagar, y que, por lo tanto, la gente que me rodea también puede hacerlo.

Se me habían olvidado los bonitos recuerdos que tengo de mi infancia, lo bien que lo pasé en mis tiempos de basica superior; lo entrete que lo pasé mis primeros años de la Media y cómo poder olvidar los ultimos años de ésta. En la U también lo he pasado la raja y lo que es mejor estudio algo que me encanta: Lenguaje... sòlo y puro lenguaje.

Y mi family? Ultra mega genial, la adoro. Mis hermanitos son mi par de estrellitas, los adoro, mi vieji y mi viejo son lo mejor de lo mejor, el Patito que aunque no sea mi viejo, es mi segundo papá, él me adoptó y me ama como si fuera su hija. Tías que no importaron los años y mi prima que es mi amiga.

Por ahora escucho canciones para poder aprender y cantar; más que recordar me estoy conociendo, y más que extrañar, recuerdo...

Como siempre... no me la van a ganar.

NADA CONTRA TI

2008-07-30T21:52:00.001-07:00

No tengo nada contra ti, pero no te he puteado lo suficiente como para poder seguir con este mundo que no ha dejado de girar a pesar de haberlo sentido cada vez que me dejaste. Cada vez que te fuiste con otra, aún llenándote la boca de estupideces e incumplidas -e incumplibles - promesas, de vacías palabras, de vacíos sentimientos.

Es muy probable que en algún minuto, de verdad sintieras algo en serio, pero con promesas del calibre "tendremos un hijo" no se juega hermano. No señor, eso no se le hace a nadie.

Te acuerdas cuando me dijiste que te arrepentías de haber dejado tu virginidad con "una mina" como yo. Si no te acuerdas esto te sirve de recordatorio. Por desgracia para mi persona, esa daga quedó enterrada en mí y jamás nadie la ha podido sacar; de hecho no sé porqué en ese mismo instante no te mandé a la mierda; maldito animal que me trató como puta cada vez que pudo.

Maltrato psicológico, así me mantuviste a tu lado hijo de la gran puta; no era amo lo que sentí, era pena, lástima de verte tan cagado; pero era de esperarse que un chupa sangre como tu no querría la pena y el ahogarse en un vso solito, no. Me hundiste también, me covenciste de que er lo peor. Pero claro, no te imporataba, decías, porque me amabas... My Goodness!!

¿Cómo me di cuenta de lo que me estaba pasando?

En vacaciones me hiciste el amor como animal. Te fuiste a tu casa; y desde la comodidad de un celular me dijiste que todo había sido un error. Me cagase, me terminaste de cagar, mi autoestima se derrumbó del todo. No digo que fueses el culpable de mi profunda depresión, pero sí la maldita gota que revalsó el vaso. Pero tranquilos, porque tu volviste. Descaradamene me pediste que siguieramos juntos - juntos!? dejamos de estar juntos desde el día en que me besaste en la micro bajo los efectos de una Kent!! - y entonces, cometí un error más: te dije que sí. Créeme que yo ya no te amaba. De verdad que el amor me lo habías matado hace un buen tiempo ya, los sueños los pisoteaste, te los pasaste por la raja gracias a tus actos, mi dulzur te importó un pico, preferiste llenarte de sedentarismo y de series ficticias en vez de salir a recorrer una calle conmigo.

Y crees que sigues siendo mi dueño. Ha! I'm not your baby , darling! Covéncete y asume que herí tu ego, que herí tu virilidad, que llegó alguien que te superó en todo aspecto, que me hizo más feliz que tú en tiempo record; y lo peor para tí es que sabes que NO me arrepiento. No me arrepiento porque fui fiel hasta el último instante. Porque hay cosas que JAMÁS sabrás, que sólo yO sé, y es por esto que no me arrepiento de nada.

Es cosa de que dejes de pensar que mi vida giraba en torno a tí, es cosa de que te convenzas de que no vivo pnsando en tí, es cuesión de tiempos para que entiendas que no sentí la necesidad de cambiar mi decisión. Si ahora sufres no es por mí, sino por tí.

JAMÁS ME ARREPiENTO

2008-07-21T22:46:00.000-07:00

Caigo en la cuenta de que me haces falta. Siento este dolor entre las paredes de mi habitación – metido entre los recovecos mentales, atornillado a cada articulación posible, enredado en el pelo, deseando que las pinturas lo espanten; enjaulado entre las porosidades y olores de mi piel, anclado a mis huesos, putrefacto debajo de todo lo que en mí pueda haber –, por eso he decidido huir, igual que tú: desaparecer a partir de ahora. No quiero que me mires porque me hiere; no quiero mirarte porque duele.

No he terminado con el amor que te profesé, no he podido con las heridas de mi corazón, la polividona y los cuidados no han podido con las llagas del cuerpo; y mis brazos – a pesar de los esfuerzos – no paran de sangrar. Ya no te veo en todos lados como me solía suceder, pero me llega tu olor de vez en cuando a través de la gente, entremedio de las calles. Tus recuerdos se enganchan de nuevas personas, me llevan a recorrer viejos lugares; a pesar de la inmensidad de esta ciudad, me tropiezo con algo nuestro en cada maldita esquina.

Siento náuseas al verme en este estado, tirada, sangrante, con deseos de vomitarlo todo, incluso a mí misma; me tengo cansada, aburrida de este asqueroso hecho de ser monotemática, hastiada de andar dándole vuelta a webadas.

Pero no me arrepiento, no me arrepiento y si volviera al pasado, no te habría comprado el regalo de navidad, no te hubiese buscado, no te habría llamado, no te habría permitido ningún te extraño, no habría querido escuchar nada a cerca de her; de esa forma habría desaparecido de tu vida y tu de la mía, no habrías sufrido todo lo que sufriste, porque jamás, jamás, jamás te habrías enterado.
Pero no fue así, todo pasó como se suponía era como tenía que pasar. Por ahora no puedo salir de este agujero en el que estoy, por ahora todavía no puedo curar – ni con polividona ni con mi tequila – todavía no me vuelve la paz ni el aliento.

So, good news for you, puede que te sirva saber que al parecer he tenido lo que merezco; puede que a tu odio le encante la idea de que no me he podido levantar partiendo de aquella mañana; es más que probable que a tu orgullo le encante el hecho de saber que no estoy bien.

Pero no me arrepiento, no me arrepiento, no me arrepiento, no me arrepiento, no me arrepiento.

No me arrepiento de haber besado a quien besé. Porque fui libre, aplastadoramente feliz.

TU NOMBRE!!

2008-07-12T19:18:00.000-07:00

Y cuando te sonría espero que me veas... cuando vuelva, espero que aún estés, y cuando te pueda querer.... espero que siga siendo ESE tu nombre.....

Si pudieras leerme te diría mas de una cosa. Si puedieras escucharme te cantaría más de una canción, si puediera ser yO, sería más que mejor, más que segura.

Laughing out on your face

2008-07-10T23:04:00.000-07:00

Cuando pienso que mierda puedo escribir, no se me viene nada a la cabeza, pero resulta que cuando empiezo me salen puras webadas que no se porque la gete dice "gusta leer". Como les conté alguna vez y como habrán leído - si es que existe más gente que las devotas monjas que me leen - una vez me "gritaron cosas", sí, literalmente lo hicieron y justamente fue para criticar el hecho de que yo me las doy de escritora.

El punto es que lo soy, una aficionada escritora. Llevo nueve años redactando payasadas y es algo que no dejaré de hacer. Pero la gente se cofunde, como siempre, con las tonteras que lee. Es que piensan que es UNA la que escribe, pero ellos no saben que no es una la que escribe, sino OTRA.

Sí! aunque suene extraño.
Resulta que otra toma elementos emotivos, uno que otro archivo, una que otra pregunta, por aquí, por allá busca recuerdos borrosos -todos de una - y los arma a la pinta de ella, vale decir de otra. Es entonces donde se arman estos chorizos que me entretienen por un rato.

Soy un sitio web no muy visitado, pero la cosa es que me vale un reverendo pepino ser multiconocida por multitudes (suena bonito, no?). Esta cosa de escribir me encanta.

A propósito de escribir, el otro día estaba leyendo en uno de los pasillos de mi muy reconocida Universidad, cuando de pronto se cruzó un guapetón estudiante y compañero de facultad. Llevaba unos parlantes en las orejas, no muy grades pero sí lo bastante visibles a la vista - esas asonancias tan exquisitas -, un polerón plomo y sobre éste un chaleco naranjo; además de su estilosa ropa, y de su chascón montón de pelo y de su exquisita barba de días; llevaba consigo una entretenida manera de caminar. Fue eso más que nada lo que me llamó la atención [y debo tirarme las flores de que yo no miro muy frecuentemente a la gente] tanto así que no me di ni cuenta cuando se volteó para verme - ups! - pensé, y bajé la mirada.

Y como iba diciendo me encanta escribir. Pero y el punto? para qué ese paréntesis gigante?
Porque ese es mi problema: bajo la mirada. No apechugo cuando tengo que hacerlo, me cuesta cantidad inmensa. Y ahí está la segunda parte de "yo y el loquero".

Fui al loquero y eso es lo que noté de mí: INSEGURIDAD gigante. No estoy segura de mí misma ni de lo que soy, ni de lo que pienso, ni de lo que siento, ni nda que de mí parta.
Es ahora cuándo puedo relacionarlo todo. Que me haya herido y hecho llorar y hecho sentir insecto las cosas que esa noche me gritaron por teléfono; que me haya sentido insegura cada vez que no debía estarlo; el hecho de que bajara la mirada; el tema este de sentirme tonta leyendo lo que escribo; mi situación como persona atraída a otra pero que no le encuentra ni pies ni cabeza a NADA.... todo, empieza por ahí: mi inseguridad.

Así que, por ahora, me mantengo trabajando. Algo tendrá que surgir de todo el cráneo interno-analítico-crítico-personal.

El otro día me leí las cartas.

2008-07-04T12:43:00.000-07:00

Ese mundo del Tarot llegó a mí cuando apenas me sonaba los mocos. Resulta que me encontré un maso de cartas de Tarot y nadie sabía de quién era, asi que me adueñé de él sin cargo de conciencia alguno. Pero se supone que uno no se puede leer las cartas a sí mismo, no. Sin embargo y por esas casualidades de la vida, una de mis best friends también sabe leer las cartas, y es muy buena. Por eso decidí leermelas.
Una cosa extraña que tienen estas cosas es que a uno le sale lo que menos en la puta vida llegó a imaginarse que le podría salir pero , a pesar de saber este particular dato, no se por qué esta vez esperaba otra cosa, menos lo que exactamente jamás me abría imaginado.
Me dirigí a esta amiga querida ya estando chata de mi vida pasada y queriendo que en esta lectura se pronosticaran nuevos aires para mí, pero por desgracia para mi esperansada mentalidad, en la primera tirada me salió de frentón todo lo que he estado queriendo borrar ¬¬
Diablos! - me dije a mí misma - cómo es que no puedo terminar con todo "esto" ¿Tanto afectó en mi vida esta persona?... - así parece.
Bueno, las cartas me tiraron una choclonada de huracanes violentos, inesperados, indeseables... pero muy coherentes. De hecho, con mi loquero ya habíamos empezado a conversar sobre muchas de las cosas que me aparecieron en la lectura de estas polémicas cartitas. Buéh...
Todabía quedan rastrojitos del pelao que tanto adoré y amé en su tiempo, fue una cosa importante, de peso - al menos para mí - y todabía me falta por recorrer. Pero más que olvidar, la wá es asumir y pasarla mejor con migo misma. Asi que he invitado a misma a carretear con migo y con un par de locas - que literalmente son locas - a tomarnos unas chelitas o unos coolers o la wá que haya.
Asi que tengo por montones pensamientos y deseos gigantes de que la otra parte de la lectura que no fue expuesta acá y que guardo en el lado sano de mi corazón - y que por cierto tiene un sabor dulce que no había probado antes de Febrero - se pueda realizar.

"CABRO CHIKO EXQUISITO"

2008-06-18T19:44:00.000-07:00

Tengo 19 años, nadie pensaría que estoy vieja, o si?... al menos me siento una enana comparada con mi vieja de cuarenta y tantos. Pero aún así le he estado dando vueltas a mis años, pero no es tanto porque pueda sentirme vieja, no. Lo que pasa es que conocí a un "cabro chico". Claro que no es chico! pero es menor que yo y eso a veces asusta
¿Que puede decir la gente? ¿Es que acaso no me la puedo con un mino de mi edad? ¿Estará condenado por Dios? y cosas por el estilo se me cruzan en la cabeza.

Ha pasado un tiempo y he conocido a tres tipos estupendos, guachones, interesados en mí; tuve un idilio con todos, pero el problema es que los mandé a freír monos al África, ¿por qué? ni puta idea, no me interesa.-
Pero entonces aparece este cabro "chico". Tercero medio, metro ochenta, entre poke y hard-core, un chivito exquisito [¡!], una espalda que ni te cuento, una sonrisa de los Dioses, un humor encantador y una personalidad que me dejó atónita. "que cabro chico más patúo!" pensé cuando me empezó a tirar los caga’os.
jajaja! es una sensación que había olvidado, sentirse observada sin excusa, sentirse sexy, sentirse mujer.
El problema no es que no me quiera, eso por ahora no me interesa mucho - quedé chata con el amor - el "problema" es que la paso demasiado bien con él. El problema es que me hace reír de puro acordarme de su risa, el caos mental es que me hace feliz; y le temo a eso...
loco, no?
He mencionado sus besos?
Oh por DIOS! mis monjas particulares (las locas y borrachas) deberían confesarme por lujuria compulsiva, jaja!
Y acá estoy, con un cabro chico exquisito que lo único que quiere es pasarla bien conmigo y yo con mis ataos de "vieja" pensando en si esto estará mal.
Pero en fin, como dice un temaso por ahí “si el momento se dió: aprovéchalo!”

RESTOS DEL AYER

2008-06-13T18:44:00.000-07:00

Me gritaron cosas que se suponía ya no existían; cosas - que pensé estaban resueltas - volvieron a aparecer; POR QUE?! no pretendo buscar razones

Claro que estoy bien!, para con el mundo estoy bien, no tengo recores contra nada ni nadie, TODO en orden; el problema es conmigo, es mi yO y mi ellO que hace rato discuten, pero quien es el que manda? el yO pos!

Ya no siento amor y no creo que lo vuelva a sentir en un LAAARGO periodo de tiempo más. El amor me cansó, me asqueó, no lo necesito... menos ahora no way!

El amor se me murió, traté de salvarlo muchas veces, pero no hubo caso: ahora está pútrido y enterrado en lo más profundo de mi patio. Y el corazón? puf! se trituró since a long long time...

Sin embarggo me haces reír, sí!!

TÚ sureño exquisito, me haces reír aunque estés a la mierda; sostuviste mis manos y eso era todo lo que necesitaba, alguien que me cuidara, alquien "que no me dejara caer", y en dos horas me diste todo lo que no tuve en dos años. Por qué? me pregunté millones de veces, por qué?! Ya no quiero saber.

Me he dado vueltas en mi cama, pensando en las cosas que me gritaron; pero se me cruza tu imagen, se me cruza tu olor; lamentable?... no se.
En cuanto al presente, no quiero saber

si me hablas del pasado, la cosa ya fue,

futuro entonces? no lo quiero ver...

Atte.

La de piel exquisita

cOnfesiOnes

2008-06-13T09:34:00.000-07:00

Me gusta el reageton, hay que decirlo, me encanta. ¡¿pero, porqué?! puede pensar alguien horrorisado, simple: ES ALEGRE WN!!

El hablante lírico puede estar narrando una terrible tragedia, pero todo el mundo "perrea". Pede haber un recurso carmínico desgarrador, pero se canta y se baila!, es pasional, caliente por la chucha! algo que le falta a esta sociedad apática y trancada, jajaja.

Claro, pueden decir que es denigrante pa la mujer y wás, empero digo "si la mina le gusta ser así y si es feliz así ¿porqué chucha la critican tanto? es wá de ella pos; pero claro! se me olvidaba que el hombre puede cagar a las minas, puede ser un puto de mierda, un maracoso a todo dar, pero NADIE le dice ni una wá!; y si él manda a la crezta a su mina, da lo mismo, pero si la mina lo patea, es una maldita [¿?] my godness!!"

Así que me he asumido como persona que escucha este estilo; además de Gardel, de Vivaldi, de Sum 41, de Winehouse, entre otros, me encanta Wisin y Yandel, Papito Yanky, dOn Omar... Y no le bajaré el volumen a mis parlantes en el metro por temor a que se sienta el "tum - tum - tum", no ocultaré mi super carpeta reggaetonera que me hace sonreír y bailar en la calle; y si me preguntan ¿escuchai reggaeton? ya no dire "sí, pero pa las fiestas nu mas", NO señor!, ahora dire al mundo "sí, sí escucho, por que me encanta!" xD

Pero que quede clara una wá si pos: el hecho de que yo escuche y baile reggeaton, NO quiere decir que me voy a poner a "ponsear" jaja, no pos! yo bailo, pero no ando corriendo mano y tampoco me van a correr mano, SO... señor que quiera bailar su reggeaton loco, atengase a que esa no será la forma de llevarme a la cama. Me gusta que mi mino baile, pero ese objetivo requiere de otras cosas que no se encuentran en un baile.

Asi que cariño, lo siento, pero el baile de anoche no te dará puntos...

PERDÍ UNA MITAD

2008-06-10T19:59:00.000-07:00

Hoy día tuve bronca heavy con mi vieja. Se me olvidó ir a buscar a mi hermano pequeño.

- Lo sé, la cagué, porque era mi responsabilidad - Fue entonces que me gritó a todo tarro que yO, ya no era su hija [lo he dejado de ser por lo menos unas cinco veces].

Entonces, cuando llegué a mi casa, me han quitado el derecho de tener el computador en mi pieza... lamentable, pero bueno. Entonces me dijeron que no sólo tenía que sacarlo de mi pieza sino que además nO lo podía ocupar, que tenía que arreglármelas en la Universidad o qué se yo, "resolver". Bueno dije yo, algo se me irá a ocurrir.

Al rato, empecé a sacar mis cosas del compu, pa' hacerme un respaldo. En uno de los tantos webeos, entonces, ocurrió una terrible tragedia.

Tengo una carpeta a la que le llamo "eSCRiTos", es mi regalona, en ella está contenida la mitad de mi vida, dos tercios de mi alma, casi mi corazón completo, y el noventa por ciento de mis emociones. Sí, en esa carpeta está todo lo que he escrito durante AÑOS, y yo la mensa, la borré...

NOOOOOOOO!!!!

doLOr!!

una tragedia griega, demasiada pena, demasiada angustia...

De hecho se me han quitado las ganas de reír.

yO ii el LoQuerO

2008-06-09T15:56:00.001-07:00

Mañana voy a ir al psicólogo. Pero no por que esté loca ni nada por el estilo, aunque en mi familia hay genes de depresión crónica - mi viejo, mi vieja - y además está la esquizofrenia, sí, mi abuela y una tía. A la pobre se le murió un amigo en los brazos, y además, la dejaron plantada en la iglesia cuando se iba a casar (yo creo que de por ahí viene mi mala cue'a en el amor) Pero bueno ese no es el tema.

Decía, entonces, que mañana voy al loquero, si!

La cosa me sale gratis, una de las buenas cosas que tiene mi U, así que aproveché.

Misteriosamente, durante un año completo (el 2007 pa ser específica) traté y traté de encontrar una horita toda cagona, porque habían hartas cosas que no me encajaban en esta cabecita "de piztacho", y que yo suponía, eran la causa de mis problemas con, en ese entonces, mi pareja. La wá, es NUNCA pude encontrar hora y cuando la encontré, algo pasó que me dijeron "sorry pero no, pensamos que sí, pero no" dammit. Entonces me dije a mi misma: misma, creo que por aqui no va la cosa.

Pero entonces, este año, conocí a un loquito que literalmente está medio loco, y que va al loquero. Tonces dije, trataré y ZAZ! en menos de un minuto tenía hora al loquero.

Pero el problema - si es que se puede catalogar como problema - es que estoy nerviosa, es como que me fueran a radiografiar la cabeza, y tengo tanta porquería metida ahí dentro que no se que vayan a pensar de mí, o en volá no hay nada y sea una custión inventada por algun rastro de patetismo compulsivo [¿?]

No cacho. Pero mañana lo sabré.

esta historia continuará...

DE TEJEDORA

2008-06-08T22:27:00.000-07:00

Estoy tonta grave y eso me carga, necesito sacar la mierdita que me tiene la cabeza loca

si! por favor!

Se supone que podría estar aprobechando este tiempo pa' estudiar, pa' leer un libro, pa' hablar inglés como mensa en mi pieza, pero no puedo. No me nace, simple.

Asi que, en vez de eso, he decidido cambiar mi closet, tejer un poquito.

Sí, yO tejo, aunque usted no lo crea, mujer del siglo XXI con un futuro que me asegurará el poder pagar nana y no hacer ni una wá de la casa ni nada de esas cosas "primitivas", pero tejo al fin y al cabo, porque además de poder armarme de ropa original, me arregla la vida.

¿estás agobiada? ¿esa weá de la cabeza no se te va? ¿has perdido tu norte?

NO PIERDAS MAS TU TIEMPO!!

deja de rascarte la cabeza y agarra tus palillos

NO??

bueno, a mi me sirve...

creo.

MALDITA NATY!

2008-06-04T01:14:00.000-07:00

Ayer se me ocurrió escribir un "poema" inspirado en mi ex... sí... qué mamón no?, pero qué se le puede hacer, me da vueltas en la cabeza [no se lo merece...pueden decir] pero me pasa.

La wá es que me llamó, sí me llamó por teléfono de su pega. Estaba sentada en la mesa comiendo conociendo a unos familiares (otra historia) cuando mi hermano me dice hey fran, te llama felipe [QUE?!... para qué? por qué? a esta hora? que onda?] hoyo gigante en la guata...

Y adivinen...

si po! la waita de poema, lo vió. El w*n NUNCA se conecta, NUNCA pasa por tu log, pero justo ese día pasó pos ¬¬

Tienes que explica [mentir] que sólo fue una inspiración del momento y que jamás se te habría ocurrido interrumpir en su vida... a ya, menos mal porque la verdad es que yo amo a mi actual polola (sí, el muy bakanoso ya está pololiando, y la ama y demás que se casan en un mes mas ¬¬) así que mejor que te mantegas a raya, porque no sueñes que vuelvo contigo...

YA LO SE!! (yo terminé contigo, recuerdas?, tu eras el que me lloraba miserias o no? se suponía que TÚ eras el que me iba a esperar "todo el tiempo que fuese necesario"[!!])

Pero una necesita pasar esta etapa de patéticos sentimientos no? que el wón te da vueltas y vueltas en la cabeza, no porque quieras volver con él NOOOO!!! (ni muerta, ni loca, ni a palos, ni cagá del hoyo! no señor!), la weá es que el mino anda con su ex cagándote la existencia HACE NO MÁS DE UN MES QUE EL WN TE JURABA AMOR ETERNO PERO RESULTA QUE YA TIENE MINA!! que injusto! cómo mierda lo hizo?! y rezas porque la wona sea fea, chika, guatona, con defisiencia mental, qué se yo! pero resulta que NO[!]... es la media mina! parece olograma, muñeca encargada ANTENA VIA TRES EN DIRECTO (llame ahora llame YA!) con cara de estúpida, que lo consiente en todo, no le exige nada, y no sabes por qué ni cómo pero todos la adoran, el suegro de mierda que te hizo la vida imposible babea ante su presencia, las tías de mierda que te trataban como el hoyo le ponen alfombra roja, y es ella la supuesta futura mujer de tu EX... DAMMIT!

pero calma!!

Él me la presenta... sí! cara e' raja!

y eso no es todo... no!

es la mina con la que estuvo esa vez en la que te pateó... te acordai? si weona! es ella en persona, la weona con la que se fue tu mino, pero como no le resultó la wá, vino y se encamó contigo otra vez y tú obvio, babosa de mierda, le diste la pasá...

SHIT!